https://www.facebook.com/104589235091479/

Let it be Jewelry, Київ, Kyiv (2026)

17/10/2021

Тіпічна лапша на вухах:

- я так більше не буду
- на завтра нічого не задавали
- мені на другу пару
- 5 мінутачєк, і встаю. Точно встаю. Та щас встаю. - Аааааа!!!!
- це не мої сігарєти, то я для подружки ховаю
- і вопше, то в парадному накурено так було....
- завтра/з понеділка/після свят почну бігати
- з нового года міняю роботу
- гулять? ой нє, я пас, стільки уборки, стірки, готовки (через 5 хв - Хрррррр пшшш)
- це остання пачка чіпсів/бокал вина/воблєр/вазон (вписати своє)
- вся користь з брокколі всосалась в мій орнанізм за один раз і діятиме як мінімум місяць
- ніхто не узнає про мій драний носок. І про стрєлку на колготах під штанами тоже
- не встиг, бо тільки закінчив терміновий проект (30 хв тому: окей, гугл, пачіму кози какають горошком?)
- треба якось пересіктись, каву попити (Промовляти раз в 3 роки)

А яку лапшу ви прєдпочитаєте???
Доповнюйте список))))

30/09/2021

Як мінімум раз на рік будь-яка стандартна особь жіночої статі зненацька думає, що вона жирна. Вона рахує складки, плаче над джинсами, в які не влізає і регулярно дістає свого мужика бісячими питаннями "я товста? Ну скажи, скажи".
Рішення худнути приходить рєзко, як понос.

Першим ділом вона викладає фотку у фейсбучіку із загадочним статусом "настроєна рєшітєльно".

Далі йде до холодильника і відправляє в послєдню путь все, що віднині стало непригодним.

Продукти чинять супротив: згущонка різко кристалізувалась і прикинулась медом. Не спасло.

Копчене сало удачно сховалось за банку квашеної капусти.

Пєльмєні розкотилися по морозілці, і зашифрувались серед абрикос, хто не встиг - вкрився мороженим карасем.

Сосіски лягли словом "СОЯ", какби намікаючи на свою дієтичність.

Сир викинув табличку "я не здох, це мій натуральний запах"

Паніка продовжувалась не довго. Пропавших безвісти помянули хвилиною мовчання.

Холодильник відчинився вдруге.

На центральну полку підселили половину гарбуза, яка зразу почала співати "ой чи живі чи здорові всі родичі гарбузові", але, за іронією долі, по отсєкам розселили іностранців: спаржу, рукколу, артішок і батат, вони гадки не мали, про що пісня.

І тільки сало, яке дивом вижило за банкою капусти, тяжко зітхнуло, і глибше замоталось у фольгу...

А хто у вас в холодильнику поселяється у впадку внєзапної дієти?))

27/09/2021

Яку бульку можна видути з самої першої жуйки в нашій з вами історії?

Правильно..ніяку..
Не надувалася та янтарна гулька клею, яку ми патичком відколупували з кори дерев. Вона така апетитна, така красива і прозора: всередині м'яка, а зовні зі скоринкою........І таке гамно на смак. Прісне, ніяке і клеїться до зубів. Згадали?

Жуйка номер два - це була іриска "кис-кис". Та що пломби видирала. І зуби. І щелепи. І позвонки шийного відділу заодно. Один неловкий укус, і твої зуби на 20 хвилин загрузли в ірисці, наче в цементі. 20 хвилин тиші. Відчули шойно напругу жувальних м'язів? Це у вас рефлекси. Умовні.

Далі шото заворухалось в кулуарах підпільних зовнішньо-економічних зв'язків, і пішла перша контрабанда із Польщі в відє дубових ребристих Donals та Turbo.

За блок таких жувачок даже самі Доктора таможенних наук дивилися на контрабандіста уже не як на говорящу плєсєнь на лавці плацкартного вагона, а з глубоким уваженієм.

Перші загранішні жвачки були дерев'яними і за смаком через 50 секунд жування нічим не відрізнялись від клею з дерева. Але в них були хвантіки - валюта дворової шпани.

Через призму фантіків з Love is любов здавалась воістіну прекрасним почуттям, але в реалі "Love is....це пересратися через колір обоїв"

А потім був Орбіт, Даблмінт, ДжусіФрут. Всі без сахара. Но с тетрабутинолгідрофосфатом і етиленхлоргиксогідратом (слова тут видумані, бо мені впадло гуглить). Зато без сахара

Єдина толкова жувачка, з якої дуються великі бульки була хуба-буба. Шикарно дуються. І лопаються аж на ніс. І ти здираєш її. І знову пхаєш в рот. І дуєш. І крутізна-а-а

Жвачки тоді були віздє. Під партами, на кнопках ліфта, на перилах, на підошвах. На жвачку можна було приклеїть крючок для полотєнца в ванній і бампер на жигулі.

Самий великий страх був - проковтнути жваника і що вдруг склеяться по черзі та сама дірочка, а потім і ласти. Но якось вижили))

15/09/2021

Отже....
- бути дорослим - це щоранку під ковдрою скиглити та вити на будильник, а потім встати і мірять давлєніє, бо дуже різко встав

- бути дорослим, це витягувать пальцем катишики з пупка, поки верхня частина тіла присутня на міжнародній онлайн конференції в zoom

- бути дорослим - це взяти засіб для миття скла, і озвучувати, поки пшикаєш: піу-піу-піу, бдижжж-бдижжж, тра-та-та.. а потім взяти, і вимити всі вікна в хаті.

- бути дорослим - це топити резинових качечок у ванній з пінкою, а тоді почитать склад тої пінки, і накатати гнєвний відгук виробнику, кляузу в Захист прав споживачів, пару заяв в МОЗ і одну в Гаагу, на всяк случай

- бути дорослим - це співати в фєн, тіпа як у мікрофон "Ай вонт ту брейк фріііііііі" , а коли задзвонить телефон, прокашлятись і сказати "Чому знову терміни зірвані? Де сировина? "

- бути дорослим, це набирати у шкарпетку воду з-під крану, прокручуючи в голові складні таблиці екселю із коливанням біткоіну/валюти/металлів

- бути дорослим - це штрикнуть ключом в око мужику на рекламному постері в ліфті, а потім зустріти сусіда , і спитати "А у Вас теж тиск в трубах впав, і у квитанції здорожчання на 4.7%?"

- бути дорослим - це взяти засіб для миття скла, і пшикати так "піу-піу-піу, бдижжж-бдижжж, тра-та-та, вот тобі-вот тобі срана грязюка".. а потім взяти, і вимити всі вікна в хаті.

Бути дорослим, канєшно, важко, но ми справимся.. крєпіться!!

11/09/2021

ТОП 13 must-to-do восени:

1. Ліпити вареники, або ліпити горбатого.

2. Вмолоть ті вареники і ще з десяток тортиків з думкою, що вже і не треба худіти.

3. Підтягнуть хвости (пузо і подбородок вже не нада підтягувать, розслабтесь).

4. Плакать за увядающими квітами і своєю молодістю.

5. Обрости шерстякою з горя.

6. Варити прєславутий осінній алкогольний суп (глінтвєйн). Або не варить, а пити сирим.

7. Можна начинать хотіти шубу. Рановато , звичайно, бо це більш новорічне бажання, але слухайте, в сільпо така знижка на сільодку, ммм...Стоп, а ви про яку шубу подумали?

8. Ходить і цокать язиком, що льох не штукатурений/бензопилка зламалась/плінтуса не прибиті.. тут у кожного своє

9. Обзавестись гарбузом для пирога. Катати його по балкону туда-сюда, перешпоркуватись, поки в ньому не зародиться нова жізнь у вигляді плєсєні. Викинуть врешті-решт ту смердючу зелено-блакитну массу. Обзавестись новим гарбузом.

10. Сходити за грибами. Можна в найближчий магаз, але з відром, у дощовику і з ножиком поперед себе. Атмосферно штоби було.

11. Шуршать по парку осіннім листям і своїми суглобами. Якщо наступите на щось слизьке і м'яке - жбурніть ним в наближчого собачніка.

12. Для тих, в кого є спиногризи - сховати дитячі літні шмотки у діван, щоб навесні їх віддати комусь, бо ж стануть малі + заготовить стопіццот ємностей для жолудів, каштанів, горішків, листочків і палочок.

13. Кожен день по 6 раз мацати батарею і возмущатись на ЖЕК, що пора б отоплєніє включить.

Шо ще такого роблять восени???

11/09/2021

Школа - це:
тухнуть на лінійці під фразу "як оті маленькі пташенята, ви прийшли сюди кволими, дохлими, тупими, а тут ви станете геніями"

Це перші калідори в зубах, бо молочні зуби рідіють по черзі, наче Карпатський ліс.

Це рижа мастіка не на паркєті, а на колготах і їзда по сходах на ранці. Потім, коли дупця доростає до перил - їзда по перилам.

Школа, це коли заходиш в тубзік, а там із 4х кабінок 3 не змиті, а в четвертій чіркаші , наче лижні трасси, і ти розумієш, що терпіти тобі ще 2 уроки до самого дому.

Школа, це коли на великій перерві відкривається столовка з булочками за 25 коп, і всі, як скажене татаро-монгольське іго, несуться один поперед одного, створюючи катаклізм в 8 баллів, щоб взять на абордаж двері, стіни і однокласників. Хто сильніший, бере "на адєссу" конкурентів і відправляє в нок-аут.

Школа, це коли ти з острахом чекаєш візиту в класс медсестри, що парпається в твому волоссі в пошуку вошей, бо знаєш, що з села ти приїхала не одна, і непалівно чешеш собі лінійкою голову поміж касічєк.

Школа, це попроситися в медпункт, коли не вивчив матеріал, і тинятись по коридорам, стукати в двері інших класів і тікати. Можна навіть не вернутись на урок, в надії, що твоє прізвище саме зітреться з журналу, і про тебе вже не згадають ні-ка-гда.

Школа, це писати записки, і жбурляти їх лінійкою, наче катапультою з останньої на першу парту в той момент, коли вчителька відвернулась.

Школа, це вміння читать боковим зором чужий подвійний листочок з контрольною, і за 1.5 хв до уроку кричать "дайте скатать домашку".

Школа, це вміння грати в що завгодно і де завгодно, в пєкаря, в точки, в морський бій, в футбол якоюсь квадратною пластиковою заглушкою для стільця.

Школа, це "ху із он дьюті тудей", "дзвінок для вчителя", "а голову ти не забула", "ставлю 2 олівцем" і багато-багато іншого.....

Школа - це ціла жізнь!!!!!❤

А для вас школа, це що??

11/09/2021

Покоління, виросше на дефіцитних ідєальних Барбі змінило покоління, що виросло на фарфорових рибах і фаянсових гуслярах у сірванті.

З появою телебачення кіношні стандарти обвалили рейтинг краших дівок з топ десятки району. Уявлення про красу перевернулось. Носки стали чулочками, панталони - стрінгами. З одного тодішнього купальника можна пошити 65 теперішніх, ще й на латки залишиться.

А брови? Бідні брови!! То вони мають бути як ніточка, удівльонно пріподнятая ввєрх, то як кошлатий хвіст борсука, що готується впадать в спячку на зиму.

Мода кидається із крайності в крайность, як кардіограмма сєрдєчніка. Тренди б'ють по голові так, що аж стрази з очей сипляться. Кожен рік квест під назвою "проSри свою індивідуальність" виходить на новий рівень.

Хочеться сказать всім дарованіям природи, що не видумляйте собі всяких проблєм на ваші попереки і прекрасні фізіономії. Бути розумним і людяним - вот що дійсно не вийде з моди.
До бісу всі стандарти і комплекси.

Я вон і з носками на голові нічотак🤣 майже Белла

11/09/2021

Главний міф про ювелірів це те, що вони сказочно багаті. Вони не знають, в які нички ховати ті п'ятикаратні брілі.

Вони живуть в домівках, схожих на смарагдові печери, де треба пригинатись, щоб не довбанутись головою об сталактіти з коштовним камінням, і одночасно дивитись під ноги, щоб не зашпоркнутись об сталагміт, що виблискує своїм золотим боком. Ювелір зазвичай каже, що то піріт - така порода, схожа на золото, але не ведіться, то тіки щоб вам очі замилити, адже всі знають, що в ювелірів золото всюди.

Вони живуть на золоті, сплять на золоті, мажуть золото на бутріки і висмаркуються тоже золотом. У них всіх є корєша в американському золотому храніліщі, і ті їм регулярно шлють золото контейнерами, маскіруючи під гантелі з аліекспрессу.

Як тільки хтось чує, що ти ювелір, перша репліка "Ну канєєєшно, нам так не жить". Откриваю сєкрєтну тайну : ювелірам тоже так не жить. Колись один моторний підприємець, що займається курячим помьотом сказав геніальну фразу "занімаєшся гамном - ходиш в золоті, занімаєшся золотом - ходиш в гамні"🤣 нільзя не погодитись

Ювелір - це професія, як і всі професії, все золото, що в них є - клієнтське, всі брілі, що вони тримають в руках - під заказ.

Ювелір має лише заробіток за роботу. Чесний майстер не наварює ні на металі, ні на камнях. Звичайно, закріпити в каблучку топаз за 20 долларів і бріль такого самого розміру за 10 000 долларів коштує по різному, і це визиває зазвичай бурю кіпішу "а чьо так, там всєго лішь 4 лапки загнуть". А чи чули ви коли небудь, як тріщать камні під тими вашими "лапками", які ювеліри називають "крапанами"? Краще б то тріщав позвоночнік😆 їй-Богу.

Вони не мажори, вони - кльові.
Вони смішні, іноді схожі на кротів, коли виходять з темряви в коридор після закріпки діамантів. Да-да, закріпка робиться в мікроскоп, майже втьомну, щоб брілі давали менше "зайчиків" в очі. На старості вони таки стають кротами, через слабкий зір. В них ломить поперек від сидячої роботи, але ж вони роблять мистецтво❤

Ах, да "Пілітє, Шура, пілітє, ані золотиє" 😁

11/09/2021

10 залізних правил в поїздці до бабусі в село:

1. Не будь худою, бо зовсім охляла в своєму Кийові.

2. Не стрижись коротко, бо буде в баби інхваркт.

3. Не вдівай штані, ти ж не дядько.
Коротка спідниця - ніт.
Надто довга - шо воно по землі тіліпається.
Про шорти мовчу, бо "шо це за мода?". Правда, останнім часом, можна і шорти, но не такі що "попід саму піхву"🤣

4. На вухах мають бути золоті кульчики. На пальцях золоті перстні. Багато перстнів. Всі перстні, які тіки є. Як немає, то позичте. Баба має точно знати, що ви крєпко стоїте на ногах.
На шиї - тіки хрестик або образок

5. Одразу з порогу їдж (да-да, імєнно ЇДЖ, а не ЇЖ)

6. Їдж знову

7. Ще їдж

8. Іди сапати (доїти-білити-косити-копати)

9. Їдж

10. Тіки попробуй відказатися від грошей, які баба тобі дає перед від'їздом

Текст написаний з зашкварним теплом до всіх бабусь ❤

А у вас теж так🤣?
Доповнюйте список ))

11/09/2021

Хьюстон, айм э РАПТОР!!!

Комарі ділять на тупих, зовсім тупих і невловимих! І у випадку, коли забув купити чудодійні пластінки, з ними можна боротись наступними способами:

Проти зовсім тупих війна не тяжка, достатньо включить фонарік на телефоні і світити ним тупо в стіну, чекаючи з тапком в руках. Недальокі товаріщі зграйкою злітаються на свєт в кінці тонелю, не розуміючи, що це їх послєдній путь. Та сама категорія комарів лупляться тобі прямо в табло, коли ти в темній кімнаті клацаєш мірно телефончиком, пара тройка ляпасів по власній пиці позбавить їх життя, а тебе болєзнєной блєдності. Больно, но працює, і кровообіг покращується. Цей метод може прекрасно замінити масаж ложками, шкребками, камінєм "гуаша" і т.д.

Тупих можна виманювать світлом просто в інше приміщення, там їх ніхто не завалить. Я колись 30 хвилин стояла на балконі з ліхтариком,чекала поки повилітають. Правда, тут не ясно, хто тупіший: я чи вони. Тих самих можна отсасувать пилососом зі стін і стелі, бо вони роблять вигляд що "іх там нєт", але з маскіровкою реальні трабли, чуваки, тут же обої білі, повилазило вам?

А вот еті невловимі - то біда, вони нікуда не сідають, не паляться, но тільки вимикаєш світло - радісно пищать "Ну прівєтікі". З ними боротись неможливо - молотиш руками, як та мєльніца в творі про ДонКіхота, а він продовжує своє "зііііііііііііі" десь над вухом. Сил моїх нєт. Все, що можна зробити - це вкритися, залишивши з-під ковдри тіко ноздрі....

А як ви боротеся з комарами, коли немає фумігатора???

11/09/2021

Жізнь, як зєбра - білі полоски чєрєдуються із чорними, але рано чи пізно, в кінці кожної зєбри десь під її хвостиком наступає потустороння загробна ж0пка, до якої всі ми потихеньку пробираємося, залишаючи за собою сліди, відбитки, борозди, спогади і послєвкусіє.

Жізнь, як шахмати - льогким двіженієм ума можна вибрать собі і тактику і стратєгію. Тільки у меня для вас пагані новасті: шахмати, трясця, тоже чорно-білі🙄

Що ми можем зробить?
Раз так вже склалося, що борщ сам себе не зварить, ремонт сам себе не закінчить, шутка сама з себе не порже, то і зєбра з шахматами самі себе не пофарбують в яскраві кольори... до всього того треба прикладать якісь сільонки.

Чим сміливіше художник - тим ярчє результат (я не маю на увазі "вот в ящику послєдняя пів літра, художник, де твоя палітра"). Здоровий авантюризм, легка шаленість, пазітів, посмішка і обійми - ось що має бути в якості пензлика, і ви навіть не помітите, як в очах знову застрибають веселі бісики

Всім бобра і класної п'ятниці 🤩

П.с. Не найшла зєбру - найшла коня. Не обезсудьте, яка я, така і зєбра🤣🤣🤣

11/09/2021

Рогаті парнокопитні на дорогах:

Чіста казьол🐐
Молодий, дєрзкий і рєзкий, як понос. Несвіжий форд, беха або дів'ятка. Спойлер, бризговики esparco, катафоти, сині лампочки в фарах, глуха тоніровка і зміїний чохол на рулі - весь цей набір клогоспного тюнінгу вривається в поток обізатєльно зі свистом лисої білоцерківської резини і гучним "уц-уц" із дінаміків. Істрєбітєлі ВВС по углах аеродромів горько оплакують несостоявшегося льотчика.

Зовсім олєнь🦌
Включить правий поворотнік і зверне на лєво, обжене по встрєчке, щоб перед самим носом, підрізавши, збриться у вуличку направо. Вєчно кудась опаздуючий дідько, без особих опознаватєльних знаків. Чувак, в якого копито лежить всігда на клаксоні, а жизнєна логіка здохла десь між тим молнієносним "ФА-ФАаааа" і невмінням чьотко тронутись з світлофору.

Тупо бик🐂
Це той, що нікого нікуда не пропускає, щимить до послєднєго, а єслі ти таки вибиваєш собі місце під сонцем - голосно кричить там щось про "насасала". Любітєль нюхать фарами твій задній бампер, і туда же мігать. Коли ти посуваєшся, щоб його пустити вперед - давить тапку в пол, і за 3,5 секунди прєвращається в точку в іншому кінці галактики. А бодай би ти, падло, оттуда і не вернувся, гуманоїдам там бампера нюхай!!!

Просто Баран🐏
Він непобєдімий і упертий до усирачки. Думає, шо правила точно написані для того, щоб їх порушувать. Перестраюється в пробці з полоси в полосу кожні 2 сєкунди і плаче, якого бена тепер цей ряд самий мєдлєнний. Об'їзжає всю пробку по пильній обочіні, щоб потім не знать як встроїться обратно. Випреться на глухо забитий пєрєкрьосток і стоїть там, кричить за закритими вікнами, розмахуючи руками так сильно, що ароматизатор йолочка-вонючка повішена на зєркало хоче ше раз повіситься....

Про деяких дєвочок на дорогах, то вже зовсім інше "в мірє животних".
На останок, хочеться всім тим пожелать, щоб рогами не чіплялись за дверні пройоми✌

Давайте, вивалюйте свої бісячі ситуації з парнокопитними😆

Let it be Jewelry

17/10/2021

30/09/2021

27/09/2021

15/09/2021

11/09/2021

11/09/2021

11/09/2021

11/09/2021

11/09/2021

11/09/2021

11/09/2021

11/09/2021

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category