09/06/2026
#分享一本最近拯救了我的書希望能夠給剛被確診憂鬱症的病友帶來一點安慰🫂
把書店有關身心健康的書都找出來讀一遍，對現階段的我幫助最大的一本書是 #張春 的《一生裡的某一刻·隱藏宇宙》
不僅是因為書中有一整個篇章在談作者重度憂鬱三年的經歷，讓我感受到自己的感受並不孤單；更重要的是，它打消了我許多在生病之外所承擔的憂思與困擾，讓我能夠安安心心地去生病。
▍第一個困擾：狀態好轉時的自我懷疑
每當我狀態好一點時，就會陷入自我懷疑：我是不是根本就沒有生病？我是不是還在延續青春期那招——故意用冷水把自己澆到發燒，只為了討要關心和愛、奪回家人的關注？
張春在書中這樣寫道：
「此前我一直問自己：是不是根本就不想好？是不是在裝病？是不是躲在有病的謊言裡獲得某種可恥的好處？現在我確定，那些念頭來自病症， #因為有病再好也比不上沒病好 。常識如此簡單、穩定、熟悉和可靠。沒病的人，絕不會認為『我在裝病以求利益』。確定這一點真的很快樂。」
「有沒有覺得莫名地恐慌：我好了還是我嗎？我好了會不會遇到別的什麼？我好了會不會失去某些關心？我好了以後該怎麼彌補失去的時間？
其實這些都是假問題，是蟲子（憂鬱症的比喻）塞到我們腦海裡的！
不管怎樣，我們都是自己，是這樣一個人。說到生活的變化，本來我們就在變化，其實和病沒關係。還有失去關心：其實別人關心我們， #是因為他們關心我們他們不是關心蟲子 （憂鬱症）」
讀到這裡我才驚覺，原來「因為有病，再好也比不上沒病好」這麼簡單的道理，我現在才懂。而「愛」是討要不來的，有人想要愛你、關心你，是因為他們本就想要愛你、關心你，跟你是否生病、是否成功、是否健康無關，這絕不是一種權利義務的交換關係。
▍第二個困擾：對藥物的抗拒與恐懼
我是否要吃藥？什麼時候可以停藥？我對藥物反應很大，總覺得自己像個提線木偶，身體和意識都被深深影響著。這樣下去，我還有自由意志嗎？會不會產生藥物依賴？如果轉為自然療法搭配心理諮商，又會不會太過漫長？這種看不到盡頭的漫長，會不會把我的生活和工作一口一口吞噬掉？
張春在書裡這樣勸自己，也勸導了我：
「我勸自己：這種脫落和虛幻，不是因為藥，而是因為病。」
「只是一些藥物，它能左右人的思維和行動，那我真的只是一具微不足道的肉體。我曾經仰仗著、依賴著知識、經歷、情緒、行為構成的一整個自己，只是一粒不足掛齒的微塵。既然如此，何必急著死呢？生也是塵土，死也是塵土。是不是我以前想要做出選擇，只是因為驕傲，試圖用自己能做出的最大的動作，給世界一點影響呢？我不知道。答案總在風中。」
後來，醫生也跟我說：「妳可以同時結合心理諮商，上一些心理治療的課程，也可以看一些心理學相關的書籍，但不建議妳停藥，這起碼是妳目前 CP 值最高的選擇。」
張春的話，還有身心科醫生的建議，確實消除了一些我對藥物的恐懼。當我在心理上決定「安安心心地生病與吃藥」之後，整個人輕鬆了許多，靠意志力撐著的「我」也變小了許多。但這種「小」並不是會被吞噬的渺小，而是允許自己去跟不可控的力量相處。不論它是一顆小小的藥片，還是看不見盡頭的黑暗，都不能將我怎樣，因為我已臣服於自己的微小，內心反而堅定。
▍第三個困擾：如果治不好，往後的人生該怎麼辦？
如果它是一個治不好的病，還會不定時回來，我該如何度過往後的人生？還有希望嗎？我還能去創造新的時空、開展新的事業，去展望更遠的未來嗎？
張春寫道：
「和憂鬱症相處也許是我目前為止最重要的經驗。
我在這個過程裡發現了一個新的世界：我發現了許許多多痛苦掙扎的人，那也許比所謂健康快樂的人多得多。我在暴露脆弱之前很少會看到，但是暴露之後，就看到許多人向我暴露了自己，進而向自己尋求諒解。
現在我覺得，人們希望自己身體健康，幻想著保持健康地生活下去，也是成功學的一種。亞健康，或者說大部分人都在生病，可能才是常態。」
「所以，那又怎麼樣呢？病人如果不只忙著治病，一樣可以生活或創造。帶著生病的經驗生活下去，就可能獲得局部的自由。」
我渴望在生命巨大的張力中，尋找一點點縫隙去建構自由。而憂鬱症，也許就是逼著我在此時此刻去正視這股張力的推手。
謝謝張春的文字。
—— ✍🏻 曉晴
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📚書籍資訊
《一生裡的某一刻·隱藏宇宙》
作者：張春（一個因常常生病而不得不屢獲奇功的人｜一個懷著充沛深情的失敗的發明家）
價格：410元
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