28/07/2026
LOS AMARGOS CONSEJOS DE LILITH PARA LA CHUSMA
Ah, qué bonito es vacacionar... para los demás, porque uno tiene que seguir aguantando la existencia y, peor aún, a la bendición durante seis semanas completas encerrados en cuatro paredes. Como sé que la desesperación ya les huele a petróleo y que la salud mental de varios pendura de un hilo muy delgado, aquí les dejo el curso de verano ideal para cada engendro y su respectivo progenitor.
Cero falsas esperanzas; aquí venimos a sufrir con estilo o a que los críos aprendan a ganarse el pan.
Aries (21 marzo - 19 abril)
El crío: Incandescente, destructor de muebles y con exceso de testosterona o energía acumulada. Si no lo desgastas, te va a prender fuego a la sala.
El progenitor: Impaciente, al que ya le dio tres infartos antes de las diez de la mañana y grita más fuerte que el niño.
Sugerencia de curso: Taller intensivo de supervivencia extrema y parkour urbano en el cerro.
El consejo de Lilith: Sáquenlos de la casa, maldita sea. Necesitan correr tras una jauría de perros salvajes o escalar una barda de tres metros para que lleguen a dormir derrotados. Si los meten a pintar acuarelas, el único cuadro que van a ver es el de la sala destruida con sangre de sus propias rodillas raspadas.
Tauro (20 abril - 20 mayo)
El crío: Terco, amante de la buena vida, flojo por convicción y con un paladar más caro que su presupuesto mensual.
El progenitor: Tragón de closet, aferrado a la rutina y odia que le muevan sus horarios de comida.
Sugerencia de curso: Masterclass de alta cocina y catas a ciegas de porquerías caras.
El consejo de Lilith: Pónganlos a amasar pan o a hacer chorizo artesanal desde las seis de la mañana. Al menos así aprenderán que el tocino no nace en el súper y que tragar cuesta esfuerzo. Dejen de comprarles chucherías para que dejen de rodar por el pasillo como barriles sin fondo.
Géminis (21 mayo - 20 junio)
El crío: Bifurcado, chismoso en potencia, habla hasta con las paredes y cambia de opinión cada cuatro minutos.
El progenitor: Con tinnitus crónico de tanto escuchar a la criatura repetir las mismas tres tonterías de TikTok.
Sugerencia de curso: Campamento de espionaje internacional y contrainteligencia cibernética.
El consejo de Lilith: Métanlos a un curso donde tengan que descifrar códigos o aprender tres idiomas mu***os a la fuerza. Necesitan saturar ese cerebro de ardilla hiperactiva en una rueda para que, al menos, regresen a casa con una habilidad útil en lugar de chismes de la vecindad.
Cáncer (21 junio - 22 julio)
El crío: Llorón profesional, se aferra a la pata de la mesa como si hubiera un cataclismo y chantajea emocionalmente con maestría.
El progenitor: Mártir abnegado, alcahuete y con complejo de mártir de la patria.
Sugerencia de curso: Taller de desapego emocional y carpintería rústica (para construir su propio ataúd de frustraciones).
El consejo de Lilith: Ya suelten el cordón umbilical, por el amor de Dios. Necesitan un curso lejos de mamá, donde les enseñen a lavar sus propios calzones y a llorar en silencio en un rincón oscuro. El drama no les va a pagar la renta de grandes.
Leo (23 julio - 22 agosto)
El crío: Pequeño dictador insoportable, cree que el universo gira alrededor de su fleco y exige alfombra roja para ir al baño.
El progenitor: Narcisista de manual que presume las calificaciones mediocres del crío como si fuera premio Nobel.
Sugerencia de curso: Academia militarizada de actuación dramática y modelaje bajo presión.
El consejo de Lilith: Pónganlos a limpiar los baños públicos del centro a ver si se les baja lo divinos. Necesitan un golpe de realidad donde entiendan que son uno más del montón y que nadie les va a aplaudir por respirar. Menos ego y más trapeador.
Virgo (23 agosto - 22 septiembre)
El crío: Toca-huevos obsesivo-compulsivo, clasifica los juguetes por tamaño molecular y corrige a la maestra.
El progenitor: Psicópata de la limpieza que desinfecta las manijas de las puertas con cloro puro cada media hora.
Sugerencia de curso: Auditoría fiscal exprés para menores y clasificación de archivos forenses.
El consejo de Lilith: Dejen de corregirle las comas a todo el mundo y pónganlos a hacer algo productivo, como archivar expedientes de la fiscalía o contar granos de arroz. Si van a ser insoportablemente perfeccionistas, al menos que saquen provecho económico de su neurosis.
Libra (23 septiembre - 22 octubre)
El crío: Indeciso crónico. Tarda cuarenta minutos en elegir entre el color rojo o el azul para respirar.
El progenitor: Hipócrita social que prefiere mantener las apariencias antes que admitir que sus hijos son un desastre.
Sugerencia de curso: Diplomado en resolución rápida de conflictos bélicos y juicios orales.
El consejo de Lilith: Oblíguenlos a tomar decisiones definitivas bajo amenaza de castigo severo. Se acabó el "lo que tú quieras, mi amor". Aquí se decide en tres segundos o se quedan sin comer. ¡Despierten a esa bola de tibios!
Escorpio (23 octubre - 21 noviembre)
El crío: Tenebroso, mira feo, colecciona insectos mu***os y planea la venganza contra el primito que le quitó un lápiz en 2024.
El progenitor: Rencoroso profesional, guarda los recibos de la luz de hace diez años para recordárselos al vecino.
Sugerencia de curso: Iniciación a la nigromancia práctica y envenenamiento de plantas de ornato.
El consejo de Lilith: No los repriman, total, ya van a salir raros. Canalicen esa oscuridad natural hacia algo útil, como la magia negra de catálogo o la investigación criminal. Dejen que el morbo y el ocultismo fluyan por sus venas, a ver si así dejan de asustar al cartero.
Sagitario (22 noviembre - 21 diciembre)
El crío: Fugitivo en potencia, ya rompió la ventana con un balón y está planeando irse de mochilazo a Tlaxcala sin avisar.
El progenitor: Irresponsable crónico que dice "ay, déjalo, es libre como el viento" mientras el niño destruye un Oxxo.
Sugerencia de curso: Supervivencia en la selva profunda sin brújula ni teléfono celular.
El consejo de Lilith: Átenles una piedra de diez kilos al pie para que paren de correr por un segundo. Necesitan quemar esa energía satánica antes de que terminen trepados en un tráiler en plena autopista.
Capricornio (22 diciembre - 19 enero)
El crío: Mini adulto amargado, cobra renta a sus hermanos por usar sus juguetes y ya tiene un plan de retiro a los ocho años.
El progenitor: Adicto al trabajo que usa a la bendición como pretexto para no ir a cenar con la familia política.
Sugerencia de curso: Bolsa de valores para infantes y contabilidad de costos para principiantes.
El consejo de Lilith: Pónganlos a trabajar en el mostrador del negocio familiar desde ya. Si tan maduros se sienten, que paguen su propia parte de la luz. Sáquenles lo empresario antes de que les dé una úlcera gástrica a los diez años por culpa del estrés financiero.
Acuario (20 enero - 18 febrero)
El crío: Alienígena desatendido, habla solo con entidades invisibles y cree que va a inventar la cura contra la estupidez humana.
El progenitor: Excéntrico insoportable que cree que educar es dejar que el crío dibuje en las paredes porque "es arte abstracto".
Sugerencia de curso: Construcción clandestina de un reactor nuclear de bolsillo en el patio trasero.
El consejo de Lilith: Si van a estar en su propio mundo mental donde nadie los aguanta, al menos que produzcan electricidad o inventen algo que sirva para lavar los trastes. Dejen de mirar al techo y pónganse a soldar cables, bola de raros.
Piscis (19 febrero - 20 marzo)
El crío: Vive en Narnia, llora porque una hormiga perdió su migaja y cree en los unicornios con fervor religioso.
El progenitor: Marihuano emocional, vive desconectado de la realidad y paga tarde la tarjeta de crédito por andar viendo musarañas.
Sugerencia de curso: Terapia de electroshock cognitivo y contabilidad básica para soñadores empobrecidos.
El consejo de Lilith: Despierten de una vez, maldita sea. El mundo real apesta, lo sé, pero las deudas no se pagan con poemas tristes ni abrazos a los árboles. Un baño de agua helada a las cinco de la mañana les quitará lo pachecos del alma a todos en esa casa.
