RJ Ajay Singh

RJ Ajay Singh nfhgjfnkdj

18/07/2017

किसी की मजबूरियाँ पे ना हँसिये

कोई मजबूरी खरीद कर नहीं लाता

डरिये वक्त की मार से

बुरा वक्त किसी को बता कर नही आता

अकल कितनी भी तेज हो

नसीब के बिना नही जीत सकती

बीरबल अकलमंद होने के वाबजूद

कभी बादशाह नही बन सका...

ना तुम अपने आप को गले लगा सकते हो

ना ही तुम अपने कंधे पर सर रख कर रो सकते हो

एक दूसरे के लिए जीने का नाम ही जिंदगी है

इसलिए वक्त उन्हें दो जो तुम्हें चाहते हो दिल से

रिश्ते पैसों के मोहताज नही होते क्योंकि कुछ

रिश्ते मुनाफा नही देते पर जीवन अमीर जरूर बना देते है..👌

😍👌👌👌😍

धीरे धीरे उम्र कट जाती है .....☺

"जीवन यादों की पुस्तक बन जाती है

"कभी किसी की याद बहुत तड़पाती है

"और कभी यादों के सहारे जिंदगी कट जाती है

"किनारो पर सागर के खजाने नहीं आते

"फिर जीवन मे दोस्त पुराने नहीं आते

"जी लो इन पलों को हँसकर ऐ दोस्त

"फिर लौट के दोस्ती के जमाने नही आते

26/08/2015

खतरनाक बच्चा
लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam, "i love u अगर लड़का
बोले तो लोफर और लड़की बोले तो ऑफ़र
लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी सोच है।
और हम अभी बच्चे है ये आपका वहम है।
लेडी टीचर:= अगर दुनिया में
लड़की नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
"जय हनुमान"

26/07/2015

हम_अपना_Status_दिलो_पर_Update_
करते है_face book पर_नंही_कयुकि_हमारे
Attitude_को_समझ_ने_कै_लिये
Experience_चाहीये_Qualification_
नंही boys always rocks

26/07/2015

आपके एंड्रायड फोन के लिए उपयोगी सीक्रेट कोड्स
=================================
* #06 #
मोबाइल का IMEI चेक करना
* #0228 #
बैटरी स्टेटस चेक करना
* #9090 # या * #1111 #
डिवाइस को सर्विस मोड में लाना
* #* #4636 #* #*
बैटरी की जानकारी
* #* #34971539 #* #*
कैमरे की जानकारी
* #12580*369 #
सॉफ्टवेयर तथा हार्डवेयर की जानकारी
* #* #273283*255*663282* #* #*
सारे मीडिया फाइल्स का बैकअप
* #* #232338 #* #*
Wi-Fi mac address.दर्शाना
* #7465625 #
लॉक फोर का स्टेटस चेक करना
* #* #3264 #* #*
रैम वर्सन की जानकारी
* #* #232337 #* #
मोबाइल के Bluetooth address की जानकारी
* #* #8351 #* #*
voice dial mode सक्षम करना
* #* #8350 #* #*
voice dial mode अक्षम करना
* #* #0289 #* #*
आडियो टेस्ट
* #* #0* #* #*
LCD display टेस्ट
* #* #232331 #* #*
Bluetooth टेस्ट
* #* #232339 #* #*
LAN टेस्ट
* #* #7780 #* #*
factory state रिसेट
* #* #8255 #* #*
Google Talk service monitor लांच करना

10/07/2015

आज हम आपको आपके मोबाइल नंबर से आपकी उम्र बताएंगे।
विश्वास नहीं हो रहा ?
चलो ट्राय कर लो।
1 सबसे पहले अपने मोबाइल का आखरी अंक सोचिये ।
2 अब उसको 2 से गुणा करिये।
3 अब उसमे 5 जोड़ दीजिये।
4 अब उसको 50 से गुणा करिये।
5 अब उसमे 1765 जोड़िये।
6 अब उसमे से अपना जन्मवर्ष ×××× घटा दीजिये।
7 आपको 3 अंक प्राप्त होंगे।इसमें पहला अंक आपके मोबाइल का आखरी अंक हे और बचे दो अंक आपकी उम्र हे।
मजा आए तो थेंक्स जरूर बोलना।..

09/07/2015

सन 1970 में :- दूल्हा सोचता था __
दहेज़ में रेडियो मिल जाए ,
सन 1980 में :- दहेज़ में सायकल मिल जाये ,
सन 1990 में :- दहेज़ में बाईक मिल जाए ,
सन 2000 में :- दहेज़ में कार मिल जाए ,
सन 2015 में :- बस बिना बॉय फ्रेंड वाली दुल्हन मिल जाए और कुछ भी नहीं चाहिए।
आगे सफर था और पीछे हमसफर था..
रूकते तो सफर छूट जाता और चलते तो हमसफर छूट जाता..
मंजिल की भी हसरत थी और उनसे भी मोहब्बत थी..
ए दिल तू ही बता,उस वक्त मैं कहाँ जाता...
मुद्दत का सफर भी था और बरसो का हमसफर भी था
रूकते तो बिछड जाते और चलते तो बिखर जाते....
यूँ समँझ लो,
प्यास लगी थी गजब की...
मगर पानी मे जहर था...
पीते तो मर जाते और ना पीते तो भी मर जाते...
एक अमेरिकन बोला भाई साहब बताइये अगर आपका भारत महान है तो सँसार के इतने आविष्कारों में आपके देश का क्या योगदान है?
हिन्दुस्तानी - अरे अमरीकन सुन!!...
१. संसार की पहली फायर प्रूफ लेडी भारत में हुई!!
नाम था "होलिका" आग में जलती नही थी!!
इसीलिए उस वक्त फायर ब्रिगेड चलती नही थी!!
२. संसार की पहली वाटर प्रूफ बिल्डिँग भारत में हुई!!
नाम था भगवान विष्णु का "शेषनाग"!!
काम तो ऐसे जैसे "विशेषनाग" !!
३. दुनिया के पहले पत्रकार भारत में हुए!!
"नारदजी"
जो किसी राजव्यवस्था से नही डरते थे!!
तीनों लोक की सनसनीखेज रिपोर्टिँग करते थे!!
४. दुनिया के पहले कॉँमेन्टेटर
"संजय"
हुये, जिन्होंने नया इतिहास बनाया!!
महाभारत के युद्ध का आँखो देखा हाल अँधे " ध्रतराष्ट " को उन्ही ने सुनाया!!
५. दादागिरी करना भी दुनिया को हमने सिखाया क्योंकि वर्षो पहले हमारे
" शनिदेव "
ने ऐसा आतँक मचाया कि
" हफ्ता "
वसूली का रिवाज उन्ही के शिष्यो ने चलाया!!
आज भी उनके शिष्य हर शनिवार को आते है!
उनका फोटो दिखाकर हफ्ता ले जाते है!!
6. दुनिया का पहला Bodybuilder - अंजलि पुत्र
" हनुमान " और
दूसरा Bodybuilder -
" भीम "
तब तुमरा American Arnold पैदा भी नहीं हुआ था!
अमेरिकन बोला दोस्त फालतू की बातें मत बनाओ!
कोई ढ़ंग का आविष्कार हो तो बताओ!!
जैसे हमने इँसान की किडनी बदल दी, बाईपास सर्जरी कर दी आदि!!
हिन्दुस्तानी बोला रे अमरीकन सर्जरी का तो आइडिया ही दुनिया को हमने दिया था!!
तू ही बता
" गणेशजी "
का ऑपरेशन क्या तेरे बाप ने किया था!!
अमरीकन हडबडाया!!
गुस्से मेँ बडबडाया!!
देखते ही देखते चलता फिरता नजर आया!!
तब से पूरी दुनिया को हम पर मान है!!!
दुनिया में देश कितने ही हो पर सब में मेरा "भारत" महान है..
हिन्दुस्तानी होने पर थोडा सा भी गर्व है तो इसे शेयर जरूर करे।।
Husband-तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी
Wife-हा पर सीन क्या है
Husband-तुम्हे धीरे-धीरे पानी मे जाना होगा
Wife-ok फिल्म का नाम क्या है
Husband -गयी भैंस पानी मे
परीक्षा में गब्बर सिंह का
चरित्र चित्रण करने के लिए
कहा गया-एक छात्र ने लिखा
-------------------------------
1. सादगी भरा जीवन-:- शहर
की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे, एक
ही कपड़े में कई दिन गुजारा
करते थे, खैनी के बड़े शौकीन थे.
2. अनुशासनप्रिय-:- कालिया
और उसके साथी को प्रोजेक्ट
ठीक से न करने पर सीधा गोली
मार दिये थे.
3.दयालु प्रकृति-:- ठाकुर को
कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के
सिर्फ हाथ काटकर छोड़
दिया था, चाहते तो गला भी
काट सकते थे.
4. नृत्य संगीत प्रेमी-;- उनके
मुख्यालय में नृत्य संगीत के
कार्यक्रम चलते रहते थे..
'महबूबा महबूबा',
'जब तक है जां जाने जहां'.
बसंती को देखते ही परख गये थे
कि कुशल नृत्यांगना है.
5. हास्य रस के प्रेमी-:-
कालिया और उसके साथियों
को हंसा हंसा कर ही मारे थे.
खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे,
वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.
6. नारी सम्मान-:- बंसती के
अपहरण के बाद सिर्फ उसका
नृत्य देखने का अनुरोध किया
था, आधुनिक विलेन तो बहुत
कुछ कर सकता था.
7. भिक्षुक जीवन-:- उनके
आदमी गुजारे के लिए बस सूखा
अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन
टिक्का की मांग नहीं की.. .
8. समाज सेवक-:- रात को
बच्चों को सुलाने का काम भी
करते थे ...

09/07/2015

न ये Chemistry होती, न मैं
Student होता !
न ये Lab होती, न ये Accident
होता !
अभी Practical में आई नज़र एक
लड़की !
सुन्दर थी नाक उसकी Test
Tube जैसी !
बातों में उसकी Glucose की
मिठास थी !
सांसों में Ester की खुशबु
भी साथ थी !
आँखों से झलकता था कुछ
इस तरह का प्यार !
बिन पिए ही हो जाता था
Alcohol का खुमार !
Benzene सा होता था उसकी
Presence का एहसास !
अँधेरे में होता था Radium
का आभास !
नज़रें मिलीं, Reaction हुआ !
कुछ इस तरंह Love का
प्रोडक्शन हुआ !
लगने लगे उस के घर के चक्कर
ऐसे !
Nucleus के चारों तरफ Electron
हों जैसे !
उस दिन हमारे Test का
Confirmation हुआ !
जब उसके Daddy से हमारा
Introduction हुआ !
सुन कर हमारी बात वो ऐसे
उचल पड़े !
Ignition Tube में जैसे Sodium
भड़क उठे !
वो बोले,"होश में आओ,
पहचानो अपनी औकात !
Iron मिल नहीं सकता कभी
Gold के साथ !"
ये सुन कर टूटा हमारे
अरमानों भरा Beaker !"
और हम चुप रहे Benzaldehyde का
करवा घूँट पी कर !
अब उस की यादों के सिवा
हमारा कम चलता न था !
और Lab में हमारे दिल के
सिवा कुछ और जलता न था !
ज़िन्दगी हो गयी
Unsaturated Hydrocarbon की तरह !
और हम फिरते हैं आवारा
Hydrogen की तरह !

08/07/2015

कस्टमर : जन धन में खाता खुलवाना है
😞बैंक मैनेजर : खुलवा लो
👳कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में खुलता है
😁बैंक मैनेजर : (मन ही मन में ....... साला पता है फिर भी पूछ रहा है) हाँ जी फ्री में खुलवा लो
👳कस्टमर : इसमें सरकार कितना पैसा डालेगी?
😏बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ पता नहीं
👳कस्टमर : तो मैं ये खाता क्यों खुलवाऊँ ?
😣बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ
👳कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ तो देगी
😉बैंक मैनेजर : आपको फ्री में एटीएम दे देंगे
👳कस्टमर : जब उसमे पैसा ही नहीं होगा तो एटीएम का क्या करूँगा?
😋बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ भैया तुम्हारा खाता है
👳कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं पहले नहीं खुलवा लेता, तुम खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न पैसे
😞बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार खुलवा रही है
👳कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक नहीं है ?
😉बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है , पुरे एक लाख का
👳कस्टमर : (खुश होते हुए) अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब मिलेंगे?
😜बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर जाओगे तब तुम्हारी बीबी को मिलेंगे
👳कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग मुझे मारना चाहते हो? और मेरी बीबी से तुम्हारा क्या मतलब है?
😣बैंक मैनेजर : अरे भाई ये हम नहीं सरकार चाहती है
👳कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब सरकार मुझे मारना चाहती है?
😖बैंक मैनेजर : अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है या नहीं?
👳कस्टमर : नहीं पता का क्या मतलब? मुझे पूरी बात बताओ
😩बैंक मैनेजर : अरे अभी तो मुझे भी पूरी बात नहीं पता, मोदी ने कहा कि खाता खोलो तो हम खोल रहे हैं
👳कस्टमर : अरे नहीं पता तो यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर को देखते हुए) अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
😠बैंक मैनेजर : मतलब तुम अपने खाता से 5000 निकाल सकते हो
👳कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) ये हुई ना बात, ये लो आधार कार्ड, 2 फोटो और निकालो 5000
😲बैंक मैनेजर : अरे यार ये तो 6 महीने बाद मिलेंगे
👳कस्टमर : मतलब मेरे 5000 का इस्तेमाल 6 महीने तक तुम लोग करोगे
😫बैंक मैनेजर : भैया ये रुपये ही 6 महीने बाद आएंगे
👳कस्टमर : झूठ मत बोलो, पहले बोला कि कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे, फिर कहते हो कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?
😤बैंक मैनेजर बेचारा : अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है, ....तुम चले जाओ,...... खुदा की कसम, ...तुम जाओ, ....मेरी सैलरी इतनी नहीं है कि .......एक साथ ब्रेन हैमरेज और हार्ट अटैक दोनों का इलाज करवा सकूँ

07/07/2015

UP खा़स क्यों है..???
जैसा हिंदी फि़ल्मों में दिखाया जाता है..मेरा UP
वैसा नहीं...!
हिंदी सिनेमा में UP को माफ़िया का अड्डा दिखा कर...UP की ऐसी
छवि लोगों ने बना दी..!!
जैसे UP में लड़की सड़क पर नहीं निकल सकती...
एक शरीफ़ इन्सान यहाँ नहीं रह सकता...!!
UP के लोग हर बात में गाली का इस्तेमाल
करते हैं...!??
लेकिन सच तो सच है....
1. हमारे राज्य में बलात्कार के
मामले 1/10 हैं दिल्ली के मुकाबले.. जबकि आबादी दिल्ली से कई गुना
अधिक...!!
2. दंगो में जितने लोग गुजरात में मारे गए हैं उसके 1/15 भी UP में नहीं..!!
3. Murder Rate 1/2 है मुंबई से ..!!
4. हमें अनाड़ी समझा जाता है...तो दोस्तों हमारा UP अकेले इतने IAS
देश को देता है जितना केरल, आन्ध्र
प्रदेश, तमिलनाडु और गुजरात मिलकर भी नहीं दे पाते...!!
5. PO सबसे ज़्यादा UP से हैं...!!
6. IIT में अकेले UP से इतने हैं की महाराष्ट्र और गुजरात मिलाने से भी
बराबरी नहीं कर सकते.
7. UP अकेला ऐसा राज्य है जहाँ किसान आत्म
हत्या नहीं करते न ही कर्ज़ तले दबे हैं...!!
8. आज भी UP में सबसे ज़्यादा संयुक्त परिवार है...!!
9. हम एक रिक्शा चलाने वाले, नाई, सब्ज़ी वाले, दूधवाले को भी आप
या भैया कह कर बुलाते है...!!
और शायद इसीलिए हर दूसरे राज्य के व्यक्ति हमें "UP का भैया" कह कर
संबोधित करते हैं..
इज्ज़त करना अगर ग़लत है.. तो ऐसा सोचने वालों को भगवान सद् बुद्धि
दे..
ये UP के संस्कार हैं.. इन्हें पाना आसान नहीं होता.
एक क्षण के लिए सोचिये...
- राम-कृष्ण कहां जन्मे
- हिंदू - मुस्लिम दोनों के प्रिय कबीरदास कहां जन्मे
- ताजमहल आगरा में ही क्यों बना
- श्रीमदभगवद्गीता का लेखन श्री गणेश ने नैमिषारण्य में किया
- विश्व का सबसे पुरातन शहर वाराणसी कहां है
- धरती पर सबसे बड़ा जनसमूह कुंभ मेले पर इलाहाबाद में ही क्यों होता है
- कैफ़ी आज़मी, तलत महमूद, अमिताभ बच्चन , Chef इम्तियाज़ अली,
मजरुह सुल्तानपुरी, वसीम बरेलवी, के. पी. सक्सेना, रघुपति सहाय
"फिराक़", डॉ. राजेन्द्र प्रसाद, महादेवी वर्मा, मुंशी प्रेमचंद, डॉ.
धर्मवीर भारती, अब्दुल हमीद, ध्यान चंद, लखनऊ टुंडे की बिरियानी और
क़बाब, मिर्ज़ा ग़ालिब, झांसी रानी, मंगल पांडे, चंद्र शेखर "आज़ाद"....
और कितनी अनगिनत शख्सियतें UP में हुईं और आज भी बरकरार हैं..
लिखने बैठो तो एक उम्र कम पड़ेगी ....
क्योंकि उपजाऊ धरती में ही प्रचुर मात्रा में फूल-फल होते हैं..
मैं एक भारतीय हूँ और UP से ज़्यादा महफ़ूज़ अपने आप को कहीं नहीं
पाता...
हमारे लोगों ने कभी किसी राज्य के लोगों का विरोध नहीं किया...
किसी संप्रदाय को दबाया नहीं.
यहाँ संस्कार बसते हैं...!!
यहाँ गंगा - यमुना बहती हैं...
यहीं हिंदू मुस्लिम सिख ईसाई वैश्य ब्राह्मण क्षत्रिय निषाद सब साथ
बसते हैं.. और यही हक़ीकत इस गुलदस्ते को और भी ख़ूबसूरत बनाती है.
मुझे नाज़ है मैं UP से हूँ ..
क़ाबिलियत मेरी रगों में बसती है...!!!
हाँ.. हिरणों की इस भीड़ में जो वो सिंह सा दिखाई दे रहा है ना? ...
हिम्मत करके पूछ लो.. डरो नहीं..
यूपी का ही होगा ..

03/06/2015

हम allahabadi वाले हैँ. .. .
और जैसा के आप जानते हैँ कि हम अपनी भाषा और रहन सहन के लिये विश्व प्रसिध्द हैँ ।।
क्योँ . . .क्योँकि हमारे यहाँ कभी धूप नहीँ निकलती, बस घाम होता है. .. .
हमारे यहाँ किसी का रुतबा नहीं होता, बस भौकाल चलता है. .. .💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀💀
हमारे यहाँ कोई toilet नहीँ जाता, बस निपटने जाते हैँ. .. .🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇
हमारे यहाँ oh God! नहीं होता, आई गजब होता है. .. .😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
हमारे यहाँ किसी का मज़ाक नहीं उड़ाते, बस तफ़री लेते है. .😆🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉­🙉🙉😱😱😱😱😜😝😝. .
हमारे यहाँ कभी नाली overflow नहीँ होती, बस हर जगह पनारा बहता है . . .💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
हम potty करने washroom नहीं जाते, पाकिस्तान जाते हैं. .. .
हम कटने पे बोरोलीन लगाते हैँ क्योकि डिटाल परपराता है. .😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖. .
हमारे यहाँ कोई बकवास नहीं करता, बस बकैती होती है. .😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😚😃😃😀😃😃😃­😀😀😀. .
हम कभी पेट भर के नहीँ खाते, बस थोड़ा चाप देते हैँ. .🍠🍉🍓🍓🍇🍇🍐🍠🍆🍆🍠🍉🍆🍅🍅🍑🍆🍆🍉­🍑🍈🍌🍌🌽🌽🍅🍓🍉🍠. हमारे यहाँ मच्छर काटते नहीँ, बस धर लेते हैँ✊✊✊✊✊✊✊✊✊ .. .
हमारे यहाँ कोई शिकायत नहीँ करता, बस ओरहन देता है. 💁💁💁💁💁💁💁💁.. .
हमारे यहाँ धमकी नहीं दी जाती, बस हड़का दिया जाता है 👉👉👉👉👉👉👉👉👉👉👉👉👉. .हमारे यहाँ किसी को मारा - पीटा नहीं जाता, बस हौंक दिया जाता है. .👊👊👊👊✊👊👊✊👊👊👊👊👋👋👋👋👋👋💪­. .
तो भैया गर्व से कहो कि हम allahabadi वाले हैं ।।🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

Address

Allahabad
211003

Telephone

+919200970823

Website

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