Kava na sreću
Stoji Mujo u hodniku i ubacuje kovanice u aparat za kavu... Naiđe Haso i nije mu jasno što ovaj radi. Mujo ubacuje lovu, plastična čaša ispadne i ulije se kava. Mujo opet ubaci novac, sad po ovoj čaši padne druga i opet se kava počne prolijevati. Mujo i dalje ubacuje kovanice, šećer ispada, žlica jedna za drugom izlazi, sad se prolijeva kakao pa cappuccino pa bijela kava. Mujo i dalj
e ubacuje, sve po podu se prolilo. Pita ga Haso: "Mujo, što radiš, jesi normalan?! Ajmo doma, sve si prolio!" Kaže Mujo njemu dok ubacuje još 5 kuna u aparat za kavu: "MA DAJ BJEŽI, MUJO DOK DOBIVA, MUJO I IGRA!"
Haso ode kod doktora
Doktor upita Hasu: "Koji je vaš problem?"
Haso odgovara doktoru: "Ovako doktore, ja prije mjesec dana došao malo ranije s posla i vidim Fatu i mog najboljeg prijatelja Sulju gole u krevetu. Uzmem pištolj da ubijem Sulju, a Suljo meni: Stani, ako me ubiješ ode ti pod robiju, ja u grob, a Fata sama sa djecom. I kaže daj čovjeku kavu da se smiri... Ja popijem kavu. I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kavu." Doktor pita: "Što ja imam s tim?"
Haso odgovara: "Oće l' meni tolika kava naškoditi?"
Seksi kava
Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava? Svi piju kavu i j*** im se za posao.
