Koomikko J.P.Masala

04/12/2022

Painonvartijat 2.0

01/12/2022

Pieni hintelä mies istuu baaritiskillä ja tuijottaa lasiaan. Kuluu puolisen tuntia eikä mies hievahdakaan. Sitten viereisellä tuolilla olutta juova iso korsto nappaa lasin ja kietaisee sen helttaansa. Pieni mies alkaa itkeä.
- Äläs nyt, kaveri, iso mies sanoo ja taputtaa juomansa menettänyttä olkapäälle. - Se oli vain vitsi. Yritin vain herättää sinut apaattisuudestasi. Minä tarjoan sinulle uuden paukun.
- Tänään on ollut elämäni kamalin päivä, pieni mies lausuu itkuisella äänellä. - Nukuin ensin aamulla pommiin ja missasin tärkeän palaverin, jonka vuoksi pomoni antoi minulle potkut. Kun sitten menin autolleni, se oli varastettu.
- No onpas sinulla ollutkin huonoa tuuria, vierustoveri sanoo empaattisesti. - Voihan tuon vuoksi jo kyyneleen pari vuodattaakin.
- Ei siinä ollut vielä kaikki, huono-onninen mies jatkaa. - Kun pääsin kotiin, yllätin vaimoni sängystä vieraan miehen kanssa. Hän lähti eikä enää palaa!
Iso mies alkoi jo melkein itsekin itkeä. Hän ei keksinyt heti, millä lohduttaa vierustoveriaan, kun tämä avasi taas suunsa:
- Ja sitten sinä tulet ja juot vielä myrkkyni!

22/10/2022

yksi kirkollisia toimituksia osaava henkilö löytyi 😆
Laiva ajoi karille ja hukkuminen näytti varmalta. Ihmisille tuli kova hätä, huudettiin apua ja voivoteltiin. Suurin hätä oli laivan kapteenilla, ja hän kysyi:
- Onko joukossa sellaista matkustajaa, joka osaisi veisata virren?
Kukaan ei sellaista muistanut, vaikeroitiin vain. Kapteeni huusi:
- Onko ketään, joka osaisi edes jonkun kirkollisen toimituksen?
Muuan laihialainen ilmoittautui ja sanoi:
- Mä kyllä voin koota kolehrin.

27/09/2022

19/09/2022

Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän
huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli,
hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.

'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja.
"Juu, hinausapu olisi hieno homma!"vastasi Ladakuski.
Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään.

'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!',
sanoi Lambo kuski.
'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies.
'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambo kuski.

Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan
Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari.
Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.

'Ei hitto!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle
Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!'

Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka
etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat
luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan,
kuului pysäyttäjien radiosta:

'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE
PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE
LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE
LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA
LÄHTEÄ OHI!!!

16/09/2022

Lusikka 🥄 puuttui

Meeri-täti kulki väsyneenä ostoskeskuksessa. Ostoskassit tuntuivat painavilta, jalkoja väsytti ja nälkäkin alkoi vaivata. Meeri-täti päätti käydä ostoskeskuksen ravintolassa levähtämässä ja syömässä keiton - olihan sopivasti lounasaika.

Meeri-täti kantoi keittotarjottimen pöytään ja laski kassinsa viereiselle tuolille. Lusikka oli kuitenkin unohtunut, ja Meeri-täti lähti hakemaan sitä tarjoilutiskiltä. Palatessaan lusikka kädessä Meeri-täti huomasi kauhukseen, että vieras tummaihoinen mies istui pöydässä ja söi keittoa hyvällä ruokahalulla. Suuttumus ulkomaalaisia kohtaan valtasi mielen, kunnes Meeri-täti sai ajatuksen: "Tämän täytyy olla piilokamera. Nyt täytyy käyttäytyä sivistyneeksi, ettei joudu naurunalaiseksi!"

Meeri-täti pakotti itsensä rauhalliseksi, istuutui tyynesti samaan pöytään tummaihoisen miehen kanssa ja alkoi syödä keittoa samalta lautaselta hakemallaan lusikalla. Mies hymyili ystävällisesti ja työnsi lautasen keskemmälle pöytää, jotta yhteinen ruokailu kävisi helpommin. Keitto syötiin hiljaisuuden vallitessa, ja lautanen tyhjeni. Tummaihoinen mies nousi pöydästä, haki kaksi kupillista kahvia ja ystävällisesti hymyillen ojensi toisen kupillisen Meeri-tädille. Kun kahvit oli juotu, mies nyökkäsi ja poistui pöydästä. Meeri-täti jäi ajatuksiinsa. Sanaakaan ei ollut vaihdettu.

Vieläkin tilannetta ihmetellen Meeri-täti päätti lähteä jatkamaan matkaansa. Hän valmistautui ottamaan ostoskassit mukaansa. Jälleen kauhu valtasi mielen: kasseja ei ollut viereisellä tuolilla! Mielen täytti suuttumus: "Sellaisia ne ulkomaalaiset ovat. Syövät keiton ja varastavat vielä tavaratkin!" Viha kiehui Meeri-tädin sisällä, kunnes hän ikään kuin apua etsien sattui katsomaan toiseen lähellä olevaan pöytään. Siinä olivat Meeri-tädin tuolille laskemat ostoskassit, ja pöydällä tarjottimella oli koskematon keittolautanen. Vain lusikka puuttui.

08/09/2022

*x

08/09/2022

Minkälainen on laihialainen sähkösauna?
Sähkölasku kiinnitetään seinälle ja hikoillaan sen edessä.

19/08/2022

BLONDIT RAKSALLA
Erja: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa
valmiiks ennen Jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan.
Joko sä oot ostanu joululahjat?
Erja: En mä kaikkii.
Doris: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se
isänpäivälahjakin
meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois
laatikosta)
Erja: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, m***a se piti viedä takas
kauppaan.
Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, m***a se oli niin ahdas,
ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja
pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Erja: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen
pinoon
ne, mitkä menee toiselle puolelle.
(Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Erja: No?!
Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä
uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia
pillereitä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa
vatsaansa).
Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin,
että
bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi
loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua, vaikka mä
selitin
sille tän tilanteen.
Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks
päivä
huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto.
Mä
sanoin sille, et eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin veks
sieltä.
Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
Ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä 8 metrii,
eilen
vain
5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin
pitkä
matka maalipurkille.
Doris : No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko
tytöt
muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?
Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?
Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen
hopeaottelun,
kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin ohjelmatiedoissakaan.
Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.
Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään,
onhan
se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.
Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?
Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä
luki
että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia
seuraaville,
ja meidän Esko painaa 130 kg.
Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa
sanotaan,
että
pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata
ikkunanpieletkin?
Erja: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla

19/08/2022

Sinänsä ihan hyvä läppä, että meillä on uusi Johanna Tukiainen. Ongelma on siinä, että hän toimii meidän pääministerinä.