Anass Álvarez

05/07/2024

Si algo me ha enseñado el tiempo o la edad, es a saber realizar esa pequeña mirada interior, pequeña, sí, pero diminutamente necesaria. Y digo enseñar, porque sí, me ha enseñado pero a veces parece que no he aprendido a pesar de que no me falta la gente y las fuerzas. Ojalá pudiera hablar de nuevo con ese chico de 18 años que tanto le costaba aprender pero que lo intentaba a base de ganas… esas ganas…

Y es que he ganado mucho, he desechado otro tanto, pero aún sigo colocando las piezas en un perfecto jaque mate a mi mismo, sin saber realizar unas tablas o darme una tregua. Y es que me miro aquí, solo, al infinito, en una de esas playas nocturnas con encanto, pero sin encantarme aún. Y sí, no me faltan ni me faltarán las fuerzas, pero me prometo una cosa aunque cueste, saber mirarme en ese espejo, profundo a veces, sin fallarme, sin dolerme y… sobre todo, apreciando todo lo que me rodea.

17/03/2024

Hacia mucho tiempo que no escribía, tal vez no quería sacar nada, o básicamente el miedo me estaba paralizando de cara a ser yo. Hoy ha sido uno de esos domingos raros, de los que te levantas y no sabes qué hacer con el mundo. De los que derrumbas y te recoges, pero que te vuelves a tirar para preguntarte un por qué. Es uno de esos domingos raros, en los que la cama se hace grande, la claustrofobia te invade en la ducha y lloras. Tal vez lo haga allí para que se vaya todo por el desagüe, para aprovechar sacando una sonrisa, y para no verme llorar en un espejo. Es uno de esos domingos raros, en los que frenas, pausas, aceleras y frenas de golpe. Y sí, te rompes, y sí, no sé por qué. El caso es encontrar ese por qué, cuando al día le queda aún la mitad. El necesitar un abrazo y saber que mejor que tú mismo, no te lo vas a dar. Pero para qué, si no hay un por qué. Es uno de esos domingos raros, y como domingo raro, buscaré el por qué de mis soluciones, aunque las cuentas no salgan rodeándome de algún cómo, cuándo y, ahora sí, un por qué que necesite, que quiera, o que me tienda la mano pasando desapercibido por el mundo.

05/10/2023

Sinceramente, esto es una carta para mi. Certificada, para que llegue, y bueno, duela a bien, como los tatuajes:

Hace un mes, justamente, tú vida dio un vuelco total, inimaginable, un apagón de la luz en los ojos que hizo que te mirases en tu espejo interior. Sí, un giro que te machacó, pero que te hizo sacar ciertos aspectos que no conocías, o que, simplemente, no te atrevías a mirar. Llámalo ansiedad o miedo a lo desconocido. Ambos me valen para decirte lo que no quieres escuchar. Tomaste ciertas decisiones precipitadas, que te hicieron sentir pequeño, pero oye, que te quiten el no ser lógico por una vez. El por qué de enviarte esta carta es, básicamente, porque te mereces un “estoy orgulloso de ti”. Ojalá la mayoría de la gente te hubiese conocido hace seis años para que supieran la eterna Odisea que has recorrido. Es más, me atrevería a decirte que cada uno de los personajes que están ahí, han aparecido en tu vida en todos estos años, pero escucha, a las ocho de la mañana todos somos personajes ficticios. Pero no nos desviemos. Te escribo esto para que asimiles tu tristeza. A veces imposible, pero ca**ón, que bien regateas a veces esa falta de luz. Con esta carta, te envío además un calcetín, símbolo de que, ahora, ya que eres libre, puedas sentir lo que es vivir ese miedo a ponerte triste sin estar triste. Ya sé que lo estás 8 días por semana, pero quieras o no, el propio viaje del héroe que haces esos 8 días, merecen la pena. Cada uno de ellos.

PD: Te envío un fuerte abrazo, amigo. A ti, y a la persona que te has querido convertir desde que eras niño.

FDO: Anass (para Anass)

22/03/2023

Aún sigo contando las veces que sonrío
y el folio sigue en blanco.
No creo lo que me digo,
y para lo importante tardo.

Me convierto en mis fantasmas
y sigo acelerando,
rompo motor,
y me largo.

Para qué arreglar,
lo que ya no puedo,
me montó en mis espaldas,
y vuelo.

Vuelo en mis alturas,
y planeo,
planeo mis planes,
y en ninguno creo.

Pero tranquilo,
le dijo al chico del espejo,
tu momento llegará,
y te juro, que por dentro, no estarás mu**to.

28/10/2022

Y como me gusta vivir en mi momento
Sentir el aire cálido de objetivos resueltos
Llegar a casa, y ver un cuaderno, y sentir lo que no digo, eso sí, sin complejos

Y como me gusta vivirme de lejos
Visualizar las cosas pequeñas que no veo
Sonreír, tirar para adelante y decirme, ahora sí, sí puedo
Y volveré a ser yo, esta vez sin miedos

Y como me gusta quedarme perplejo
Y decirle: “pudiste, puedes y podrás” a ese niño pequeño
Acariciar una mejilla, con ese deseo
De sentarme a ver todo con un minutejo

Y como me gusta respirar ese viento fresco
Con la satisfacción de lograr lo que quiero
No obzecarme siempre en lo negativo
Con mis fantasmas de nuevo, ahora amigos

Y qué bonito sería acariciar mi cuerpo
Mirarme en el espejo, pero,
También sé que a veces no puedo
Y me diré mil veces, ahora sí, me reto
Con la misma fuerza que tuvieron los Dioses griegos

Y cuando todo acabe, dejaré una huella
En algunas personas sobre todo en ella,
En esa ansiedad que a veces me atormenta,
Y me levantaré una vez más, sabiendo que me renta

Ya sé que solo son palabras,
Pero os prometo que no perderé la esperanza
De ver amaneceres abrazándome con rabia
Y esa vez seré yo, con más ganas, hermana

26/09/2022

En el pozo de Mimir.

Llega la decisión. De mantenerme o volar, de esperar o de que me gane lo poco paciente que soy. Me levanté como cualquier lunes, 7:30 AM… y ahí lo vi. Vi mis ganas de por fin ser, de no decaer y de fijarme varios objetivos que mi cabeza prevee…

Llega Fenrir y… borroso. Todo borroso. Y no, no estaba borracho.

Aún me pregunto dónde quedó ese niño risueño con mofletes que invitan a estrujar y con una mirada puesta siempre al azar. Sin miedos. Sin ataduras. Sin dejar que la ansiedad corrija cada movimiento que llego a dar por mi o por otros. Donde queda ese pequeño al que le encantaba iluminar cada zona y que volvía a pensar: “¿Debería ser mejor persona?”.

Yggdrasil. Conocimiento. Inflexión. Punto de giro. Oscuridad…

Rechazar el olor a café preparado con el mayor cariño del mundo. Ahogarme y ahogarme en mis suburbios. Como alguien que busca la felicidad en una caja de Amazon. Como el que busca una cara conocida en el aeropuerto antes de volar a un destino indefinido. O… yo, simplemente yo buscándome, como el que busca una hoja de Otoño que vio ayer por la mañana y que quiere recoger porque le recordaba a aquel Otoño del 2000.

Hela abrazándome en Helheim. De nuevo.

Vuelvo a nacer, me redescubro y nunca es suficiente. Veo cómo el tiempo poco a poco deja su huella y solo encuentro una mano fantasmal desvaneciéndose. Esa calavera se posa frente a mi y me pregunta unas cuantas cosas: “¿Te acuerdas cuando…?” ‘NO’ respondía y responderé siempre. No iba a dejar que lo que llevo construyendo durante años se derrumbe. Hela, tú tan bella. Yo, tan inseguro de mirarte a los ojos sin obligarme a ello. Aún así, de verdad, no me acuerdo ni quiero hacerlo. Perdóname Diosa de la Muerte, para ti hoy, no tengo tiempo.

Valhalla.

Y nadie salió de allí, nadie excepto mi cabeza. Por eso de que no es material. Por eso de que alguno lloró mi partida. Y de verdad, si no fuese por esos lloros, no podría haberme levantado a las 7:30 AM. Con más fuerza que nunca. Con ganas de por fin vivir. Con ganas de ser, y seguir siendo la persona que soñé cuando era niño. O mejor dicho, y en palabras de los que saben, con ganas de ser un buen guerrero y de dejar en vida una persona en la que mirarse.

19/09/2022

Y de nuevo llegan las promesas de que ese primer día cambiarán los modos y las formas. De que con septiembre arranca todo y que el desenfreno de seguir acelerando, causa cierta grieta en las líneas de tiempo vitales y virales. La rutina vuelve, los días lluviosos regresan y los techos se te echan encima. Pero ahí sigues, con una sonrisa y apretando el puño para no decaer. Y sí, me doy cuenta los lunes de que sigo teniendo cierta fortaleza. Ya sea por la costumbre o por saber guiarla, pero oye, sí, aquí sigo. No verás una lagrima a no ser que sufran los míos. Qué bonito es ver cómo alguien se desvive en tu cama. Que te ofrece algo. Que te haga ciertamente grande sin empequeñecerse a sí mismo. Bueno, llega septiembre y vuelvo a no querer que finalice. “Despiértame cuando acabe septiembre”, no por querer entrar en el décimo, sino por ver qué momentos, qué etapas y qué cabeza se me queda después de todo esto. Recuerda, mirándome o sin hacerlo, con una caricia sobrepuesta. Agarrando el cuello mientras te miran. Cerrando los ojos mientras te miras. Y perdiéndote sin mirarte, aunque consigas ver lo que te rodea.

24/09/2021

Hoy hablaba con mi ego, ese que pensaba que abandoné hace unos años y resulta que a veces vuelve a casa sin avisar. Hoy hablaba con él y me comentaba que lo único que le hacía sentirse fuerte era hacerse grande y libre. Normal, lo quise encerrar pero bueno, no siempre se consiguen los objetivos que uno persigue. Pues hablábamos sobre estar solos y sobre nuestros momentos. Hablábamos sobre si merecía la pena luchar por construir unos cimientos, e incluso llegábamos a hablar sobre si de verdad siento. Me comentaba el tema de los cuidados, y le contestaba que no,
que me debo a mi y a unos cuantos. Y quien entra, llega a tener el cielo ganado. Y empezamos a discutir. Ese ca**ón sabía como sacarme de mis casillas. Pero por fin le contesté. Me alcé. Me levanté y vi como seguía destruyéndome como al suelo unos zapatos de claqué. Y le miré, de nuevo, esta vez sin miedo. Sin peros. Con pausas. Pero lento. Como quien folla sin importar lo de dentro. Me hice fuerte. Sujeté sin ser sujeto, y prediqué a los mil vientos, que él estaba aquí, pero que esta vez, ponía yo el veto.

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08/04/2021

Hoy cumplo tres años en la radio. Tres años en los que he podido aprender de cientos de personas en más de 650 programas. He aprendido sobre temas sociales, deportes, cultura, la provincia, una pandemia (🤷🏽‍♂️)... He tenido el placer de intentar dar voz a los que más lo necesitaban. Aún recuerdo al chico que hizo las prácticas por aquel 2016 y que más tarde entró, en 2018, en Capital Salamanca. He aprendido lo que es este bonito trabajo, la radio, desde que me estaba formando en (nunca olvidaré las clases hablando sobre radio de o ) hasta más tarde tener la oportunidad de trabajar como periodista. Ya irán más de 1500 entrevistas, muchos reportajes, espacios, controles de mesa... y claro, muchos pensarían que es algo que cansa, pero no, cada historia es diferente y cada entrevista tiene su jugo. Mil gracias a las personas que día a día me apoyan en este trabajo y que confían en mí sus experiencias. Gracias a Intereconomia Salamanca por darme esta oportunidad y por supuesto, a las ondas, que no morirán digan lo que digan y que harán que lleguemos a todos los puntos de la provincia, sea meseta, o montaña, sea la hora que sea los 365 días del año.

PD: Y sí, la única foto que tengo es con cuando hablábamos en un espacio sobre producción cinematográfica por allá en 2018.

09/02/2021

¿Os acordáis alguno de lo que era todo hace un año?

Esto fue en uno de los lugares más mágicos en los que he estado.

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21/01/2021

Sí, ya subí esta foto más de una vez, pero me encanta. Gracias por tu ojo 💙💙

Sonaba Hijos de la Libertad, de

Y es que sí, somos hijos de la libertad mamá ❤️❤️❤️❤️

22/11/2020

He sido tantas veces un cobarde que me olvidé a que huele la valentía. No sé como mirar al miedo y huyo cuando menos me lo espero. Tal vez sea la protección o el no saber gestionar lo nunca gestionado. He sido tantas veces un cobarde que no he llegado a pedir perdón, perdón por desaparecer cuando necesitaba esconder esa parte pasada. Y es que sí, hablamos de amaneceres y de muertes, y nos olvidamos de que muchas veces estamos mu**tos en todos esos amaneceres. Quizá sea un forma de pedir perdón. Perdón por irme. O mejor dicho, perdón por no saber quedarme. Quedarme abrazado a alguien, en una cama, que mira de reojo y se irá cuando con el susurro de los pájaros. Y así seguiremos, sabiendo a qué sabe la nada, sabiendo a nada y sabiendo a veces por nada.