Flori Tapia Arte

27/12/2025

Me daría vergüenza Sr. Presa, recibir en mi casa a mis amigos en las condiciones en las que hoy ha recibido usted a los suyos. Por muy benéfica y loable que fuera la causa organizada por Richy Castellanos a favor de la Fundación Teodora.

Podría haber sido un dia precioso, un encuentro entre caras conocidas del deporte, la televisión, la cultura y el espectáculo. Pero queda deslucido cualquier evento debido a la ruinosa situación del estadio, a la suciedad en las gradas, y al abandono de los aseos, que convierte una visita obligada para desaguar, en un pasaje del terror de tintes escatológicos que ni el estadio, ni la afición, ni el barrio merecemos. Tampoco los visitantes.
Para los vallecanos el Rayo es casa, pero nos gustan las casas que huelen a limpio. Otra cosa es el negocio, los fichajes, los resultados. No es un asunto en el que yo vaya a entrar ahora.

Me duele que esa imagen de chabolismo y suciedad sea el pan de cada día de la afición y la imagen que el visitante se lleva de nuestro campo. Lo comentaban algunas de esas caras conocidas y reporteros que cubrían el evento a pie de campo. Pero son las imágenes de la señora que ha roto su relación con Alejandro Sanz, del saque de honor de la Duval o del portador del "semen de fuerza' también conocido como Ortega Cano, las que interesan a los medios.

No creo que sea usted merecedor del título de presidente de un club legendario por cuyo estadio han pasado grandes figuras del futbol, bandas como Queen o Metallica, y aficionados que sentimos que nos merecemos el respeto que usted no tiene por el Rayo Vallecano.

Aquí no se le quiere, Presa, y ya es raro que un vallecano adolezca de falta de hospitalidad, pero usted no demuestra el mínimo interés por lo que sin ser nuestro, nos pertenece.

Váyase, por favor, no creo que sea difícil que alguien se haga cargo de presidir este club, con más respeto y afecto del que usted demuestra.

Flori Tapia
27 Diciembre 2025

02/12/2025

La peor etapa de mi vida, hasta la fecha, trajo consigo un gran aprendizaje. Me siento afortunada por ello. No he aprendido, sin embargo, a que no me duelan algunas cosas, algunas ausencias, algunos gestos, que por acción u omisión cambian la percepción que tenía de algunas personas. Porque a eso no se aprende. El dolor o el sufrimiento también forman parte de la vida. No queda más remedio que aceptarlo. Lo que sí he aprendido es a gestionar esas emociones desde otra perspectiva.

Ahora que tanto se habla de soltar, dejar ir, o desapego, yo también reivindico el derecho a elegir cómo, cuándo y con quién.

No es fácil, sin embargo es higiénico, saludable, incluso revelador, observar desde el silencio ese letargo que ciega a quienes aún piensan que estamos aquí para otra cosa. Aquí se viene a amar. Pero de verdad, sin fisuras, de manera incondicional, sin intereses de por medio. Como se suele decir, "a fondo perdido" porque es en esa pérdida donde está la ganancia. En amar desde el amor, como una forma natural de vivir y de sentir.

Así es como yo quiero. Así es como me gusta que me quieran.

17/10/2025

Si le diera la vuelta al número, volvería a mis 25, y no me alcanza la memoria tan a largo plazo. Nunca he tenido memoria cronológica: la huella de mi vida tiene su origen en lo emocional. Sin embargo, sé que a esa edad aún era libre, o eso creía yo: no me había casado, no había firmado hipoteca, no había parido. Llevaba 4 años trabajando en el mismo lugar en el que lo hago ahora, y por las fotos que conservo de aquella época parecía disfrutona.

Seguía abusando del color negro en mi vestimenta y tenía el pelo como un nido de caracacholas, que no sé muy bien lo que es, pero es algo que me decía mi padre cada vez que me veía pasarme la palma de la mano por la coronilla en sentido circular para darme volumen y salirme un poco del redil de lo normal, en términos de estética capilar, vaya. Era un gesto del estilo de Luis Miguel, el cantante, cuando hacía lo propio con una mano mientras con la otra sujetaba un micrófono y de repente es como si las notas de su voz, sus emociones o vete tú a saber el qué, le bulleran en la cabeza y quisiera liberarlas despeinándose. Seguro que los de mi época recordáis ese gesto.

No sé cómo imaginaba que sería mi vida cuando el 25 diera el giro y se convirtiera en 52, pero no creo que fuera como es ahora. Soy más consciente, desde luego, de que habita en mí la chiquilla que notaba que se ahogaba sin saber que eso era ansiedad y sin saber que la producía el que me sentía ya desde pequeña, diferente. Supongo que es más fácil vivir cuando no percibes anormalidad, cuando no pesa como una losa la mochila de esas diferencias que solo están en el modo de sentir. Ahora, a mis cuarenta y doce, al menos sé que es ese el origen. Sentir como modo de vida no elegido, percibir más allá de lo que se ve, apreciar los sabores, los olores o el roce, hasta un extremo incomprensible para la mayoría. Sentir como si esa capacidad fuera el vehículo que me trasporta a territorios ingobernados e ingobernables, lugares maestros en los que la verdad viaja en bussiness class y no hay espacio para lo mundano.

(sigue)

20/09/2025

09/07/2025

Acostumbrado a llevar la cámara en ristre, como una extensión de tu propio cuerpo, te sorprendió que aquella vez fuera yo quien inmortalizara alguno de esos momentos tuyos, entre un disparo y otro, a pie de escenario, en un concierto de Medina Azahara.

Inmortalizar. No son las fotografías las que tienen esa cualidad extraordinaria, sino la personalidad de cada uno.

Hace poco más de un mes me mandaste un WhatsApp con el cartel de un concierto de tu banda en mi barrio, al que por motivos de salud no pude ir. Nunca sabemos cuándo será el último concierto, el último abrazo, la última noche.

No sé si descansar en paz es una frase hecha apta para un alma rockera. Por si las moscas, que la tierra te sea leve, Berni.

13/06/2025

¡Un saludo especial a mis nuevos fans destacados! 💎 Abraham Morales Suarez

Deja un comentario para darles la bienvenida a nuestra comunidad. destacados

30/05/2025

09/05/2025

Ye invito a echar un vistazo a mi web. Solo tienes que pinchar el enlace. Gracias.

https://flori-tapia.my.canva.site/p-gina-web-para-portfolio-lujo-minimalista?fbclid=PAQ0xDSwKK5R5leHRuA2FlbQIxMQABp2WWJwQvDikHxq1CS2ufsH6m4w5aILm8d-XQvvKikpkftYqtk_6KwtAx8UsX_aem_4G063Vn4B9vu8zJb-FzGlw

03/05/2025

"Amazonía"
Acrílico sobre lienzo

17/10/2024

Soñaste ser reportera de guerra, ebanista o kiosquera. Y con tener hijos mulatos. Soñaste que algún día serías delgada y tu aspecto dejaría de ser una burla y un problema para vestirte como querías y no como una señora mayor siendo una adolescente. Sé que cuando escuchabas "qué pena que esté tan gordita con esa cara tan bonita", deseabas desaparecer porque te sentías culpable de lo que eras: una niña, aunque te dijeran que tenías la misma cara de Silvia de Suecia. ¡Ni que parecerse a una reina fuera un alivio!.
Cuando los domingos preferías leer, hasta las páginas de color salmón de tres periódicos, sé que estabas intentando evitar relacionarte con los de tu edad. Porque en ningún lugar encontrabas más paz que estando en casa escuchando viejas historias, escribiendo historias nuevas. En eso no has cambiado.
Quiero que sepas que nunca te abandoné. Que me gustaba y me gusta tu imperfección. Que aunque nunca fuimos lo que soñamos, nunca hemos dejado de hacerlo.
Que a veces te busco para encontrarme, para pedirte perdón por querer hacerme mayor antes de tiempo, y ahora que lo soy, comprendo el origen de tus miedos, tus complejos, tus inseguridades, porque aunque los hicieras tuyos, no te pertenecían.
Gracias a ti soy lo que soy, aunque arrastre el Síndrome de la Impostora y aún sienta pudor de reconocer mis fortalezas, mi valía, mi talento, lo que me hace única, como a cualquiera.
Que aquello que hizo que sintieras vergüenza nunca fue culpa tuya. Sé que nunca te gustó tu nombre y ahora firmo -con cierto pudor- sin que apenas se me note que me tiembla el pulso, mis poemas, mis textos, mis pinturas, nuestras cosas, porque ya nadie te llama Flora como esa mantequilla que dio lugar a que en el colegio se rieran llamándote por ese nombre.
Ahora que estamos a un rato -tú y yo- de cumplir cuarenta y diez, quiero que sepas que no te soltaré nunca.
Ésto lo escribí tal día como hoy hace un año.
(Sigue en comentarios)