05/06/2026
Compatriotas:
En vista de los interminables conflictos que veo todos los días en Facebook entre los seguidores de Abelardo de la Espriella y los seguidores de Gustavo Petro, he tomado una decisión histórica: lanzarme a la Presidencia de la República.
Mientras unos discuten, otros pelean y algunos escriben párrafos de 200 líneas en los comentarios, los problemas reales del país siguen esperando soluciones. Colombia necesita unión, diálogo y una alternativa que permita superar la polarización que hoy divide a tantos ciudadanos.
Por esa razón, he decidido asumir este reto y presentar mi candidatura presidencial. Mi propósito es construir un país donde las diferencias de opinión no sean motivo de confrontación permanente y donde el debate se desarrolle con respeto.
Por lo tanto, para acabar con las peleas, los insultos y las discusiones eternas en redes sociales, anuncio oficialmente mi candidatura presidencial.
A continuación, presentaré las propuestas con las que espero transformar el país y devolver la tranquilidad a todos los colombianos.
PLAN DE GOBIERNO PRESIDENCIAL 2026
Agua y Vivienda
1. Los barrios que no tengan agua recibirán toda nuestra ayuda... y luego desapareceremos el barrio para que el problema no vuelva a existir.
2. Los barrios sin agua tendrán prioridad nacional: los moveremos al lado de un río y asunto resuelto.
Economía y Subsidios
3. Bajaremos el precio de la gasolina a $1.000, pero solo los fines de semana.
4. Todo ciudadano recibirá un subsidio para comprar café, pero deberá demostrar que se lo tomó.
5. Cada familia recibirá una finca productiva; si no sabe dónde ponerla, se la guardará el Estado.
6. Crearemos el subsidio al cansancio: mientras más cansado esté, más puntos acumulará.
7. Todo feo tendrá derecho a una cita gratis al mes financiada por el Estado.
8. Las pueblanas que vendan pescado en el mercado de Lorica recibirán un subsidio especial; además, el Gobierno comprará toda la producción para garantizar que ningún pescado se quede sin dueño.
Impuestos y Corrupción
9. Los que ganen más de $20 millones pagarán más impuestos; los que ganen menos recibirán consejos financieros por WhatsApp.
10. Acabaremos con la corrupción nombrando a los corruptos ministros de transparencia para que se vigilen entre ellos.
11. Los políticos deberán vivir un mes con salario mínimo; si sobreviven, podrán seguir en el cargo.
12. Eliminaremos la pobreza cambiándole el nombre a "riqueza temporalmente aplazada".
Infraestructura y Transporte
13. Eliminaremos los huecos de las calles declarando oficialmente que ahora son piscinas públicas.
14. Cada hueco en las vías será declarado patrimonio nacional hasta que alguien lo tape.
15. Eliminaremos todas las multas de tránsito; en su lugar, los conductores imprudentes serán nombrados inspectores de tránsito por un mes y recibirán $100.000 por cada infractor que consigan.
16. Los motociclistas que usen direccionales durante un mes completo recibirán una medalla presidencial.
17. Las motos con escape escandaloso deberán reproducir música clásica durante un mes.
Seguridad
18. Acabaremos con la inseguridad: todo ladrón deberá pedir cita con 15 días de anticipación.
19. Acabaremos con los robos: todo ladrón deberá registrarse en una aplicación y reservar horario.
Salud
20. Las EPS atenderán tan rápido que el paciente saldrá con el diagnóstico antes de enfermarse.
21. Ningún ciudadano esperará una cita médica más de 24 horas; después de ese tiempo será declarado santo por su paciencia, se le construirá una estatua en su municipio y los demás ciudadanos podrán pedirle milagros para conseguir citas más rápidas.
22. Todo ciudadano tendrá derecho a una revisión médica anual, una revisión mecánica de su carro y una revisión de sus malas decisiones.
23. Crearemos una línea de atención para corazones rotos con incapacidad médica de tres días.
Convivencia y Cultura
24. Prohibiremos la lluvia en fines de semana y festivos.
25. Acabaremos con el racismo; todos los ciudadanos recibirán una brocha y una lata de pintura oficial del Gobierno para quedar exactamente del mismo color.
26. Declararemos el chisme como patrimonio cultural de la nación y un derecho fundamental de todos los colombianos.
27. El que diga "no tengo nada que contar" será investigado por ocultamiento de información de interés comunitario.
Familia y Relaciones
28. La prueba de paternidad será obligatoria; si sale negativa, el afectado tendrá derecho a indemnización, vacaciones pagas y una serenata de disculpas financiada por el Estado.
29. Toda pareja que dure más de cinco años recibirá un reconocimiento por resistencia y servicio a la patria.
30. Los infieles reincidentes pagarán un impuesto por daños sentimentales.
Deporte
31. Para evitar discusiones familiares y peleas en redes sociales, la final entre Junior y Nacional será oficialmente declarada empate. Los dos equipos recibirán copa, medallas y derecho a celebrar como campeones.
Gobierno Nacional
32. Los ministros serán elegidos por torneo de microfútbol para garantizar trabajo en equipo.
