Réal Caouette Revival : Le retour du monde Réal

09/30/2026

Bonne fête du p'tit indien Yum-Yum

Pour souligner ça, présentez vous au Cabaret Caouette sur vos heures de travail et obtenez 50% de rabais sur vos drinks jusqu'à temps que vous soyez chaud mort.

-Réal Caouette, soulignant qu'y'a perdu sa job su'é sacs de chipsses, il peut donc boire quand bon lui semble.

09/18/2026

Sortir du bureau

Marcher vers le Chrysler

Embarquer dans l'Chrysler

Fermer la porte du Chrysler

Réouvrir la porte du Chrysler

Cracher à terre dans garnotte.

Refermer la porte du Chrysler p*s sacrer son camp à maison

-Réal Caouette, écrivant des paroles pour une nouvelle chanson sur l'album "tousse, sniffe, mouche" de son nouveau band, les créditistes enrhumés.

09/16/2026

C'est la saison d'la grippe au Cabaret Caouette, s'qui veut dire que des fois, Camil crache où c'est qu'il peut.

À matin, ça s'est adonné à être en ouvrant la porte arrière du Cabaret, p*s y'a craché su' mon Chrysler le crisse de cochon.

-Réal Caouette, pognant des bebittes peu communes avec son windshileld.

08/26/2026

"Vous excuserez notre départ soudain de ce dîner, on doit se rendre au kiosque de blé d'inde en temps pour en acheter une poche"

Voilà la pire excuse que j'aille utilisé à vie pour quitter un repas.

-Réal Caouette, en mangeant même pu de blé d'inde, p*s encore moins sûr d'arriver en temps, en compagnie de Camil.

08/21/2026

Hier, j'fais cuire des steaks su'l BBQ.

Y'a une bebite du type que j'ai jamais vu d'ma chienne de vie qui vient s'coller entr'e deux steaks, straight dans l'bouillon d'boeuf, les pattes pognées comme dans du pitch.

Au lieu d'faire comme d'autre monde qui t'aurais rincé tout ça avant de continuer, j't'ai lancé ça su'a grille comme un frisbee en me disant qui restrait pas ben ben d'bactéries si j'la faisais crever d'ins flammes de l'enfer.

Tu viendras pu m'écoeurer ma maudite.

-Réal Caouette, vous déconseillant parfois de v'nir manger icitte, on est pas trop certifiés par le MAPAQ.

08/20/2026

Dans mon cas, c'était un garage commercial, donc j'en ai fait un Cabaret-bar accessible uniquement en ligne.

-Réal Caouette, considérant slacker Claudette vu qu'elle ne sert personne en personne

The garage started as a place for cars and somehow became a retirement home for things we might need “someday.”

Old paint. Half-dead batteries. Christmas decorations. Bikes nobody has ridden in two years. Random pieces of wood that apparently have “potential.”

Meanwhile, the $60,000 vehicle is sitting in the driveway getting baked by the sun, covered in pollen, and taking hail directly to the hood.

And somehow every garage cleanout ends the same way.

You pick up one box, stare at it for 20 seconds, say “we might need this,” and put it right back where it was.

At this point, the garage isn’t storage.

It’s a museum of bad decisions and unfinished projects.

08/19/2026

V'là une p'tite comptine que ma grand-mère nous chantait dans ma jeunesse :

C'était un p'tit bonhomme
Pas plus haut qu'trois pommes
Qui portait sa femme par dessous d'son bras

Zigne, zigne, zigne
D'la p*sse de p*stoligne
Qui jouait du violon
S'ua queue du cochon.

P.S. Ne me demandez pas ce qu'est un p*stoligne, e'l l'ai jamais su.

-Réal Caouette, pouvant ben écrire des affaires intelligentes à s't'heure après avoir été élevé là-d'ssus.

08/17/2026

Camil suit LCN comme certains suivent le sport.

"Eh, Paul Laroque qui est r'venu d'vacances".

-Réal Caouette, chroniquant les chroniqueurs.

08/12/2026

"E'l Nouveau-Bronnesouique, c'est l'Lac St-Jean ça ?"

-Réal Caouette, citant Lyne, cette satanée conasse.

08/12/2026

Hier, moé p*s Camil, on est partis à guerre contre des guêpes (ou d'g'erre cont're les d'gêpes, comme le dirais d'la parenté dans l'bas du fleuve).

Elles s'étaient faites un nid sous son patio.

Il décide donc, à tombée d'la nuit (pour attendre qu'elles soient toutes revenues chez elles, en pantoufles devant 'a TV), de revêtir son suit d'exterminateur amateur :

Un pantalon de suit avec une déchirure sur le long d'la cuisse, patchée avec du duct tape.

Un coat jaune orange de travailleur, sûrement pas pour le camouflage.

Des gants d'fauconnier, où quèque chose de même.

Des bottes à cap, comme s'il aurait à se protéger contre des objets lourds, p*s un casque de moto avec visière, histoère d'être étanche p*s d'se faire passer pour Neil Armestrongue.

P*s là, y décide que le plan initial de les noyer dans un container de gazéline était pas trop safe. Il voulait commencer par leur shooter de brake cleaner dans face.

Charche, p*s charche son outil de mort en spray, y'en a pas trouvé, pas plus qu'une canne de pouche-pouche qui aurait été faite à cet effet à l'usine de Raid.

Ça faque y'enlève le suit pour aller en chercher au Cabaret Caouette / Garage Joyal (où c'est qu'on vend pu ben ben d'char depuis qu'Chrysler nous a enlevé notre license). Pendant qu'il me demande de chercher un container à ses exigences pour noyer les d'gêpes.

R'vient chez eux, r'met l'suit. P*s cette fois, il me demande de lui ducttaper toutes les places où c'que c'tes fausses abeilles en beau calisse pourraient ben entrer.

Il rampe en d'sous d'la galerie, avec un vieux florescent branché sur une extension pour se faire du jour vers dix heures l'soère.

P*s là, y t'leur asperge l'nid avec du gaz dans une vieille bouteille de windex, vu qu'y'a scrappé l'échappatoire de sa canne de brake cleaner en l'échappant avec ses grands gants blancs. P*s il prend le vieux container de cachous que j'ai trouvé, semi-plein d'gaz ordinaire, il te tiens ça là pendant un bon deux menutes, brasse le tout, p*s au final, y'en a pas une torrieuse qu'y'était là.

Y'a juste scrappé leur chalet, parce qu'elles devaient être parties à Forte Lotordale pour l'hiver anticipé.

Sa raison : y'avait entendu du bruit proche du nid.

Belle soirée de taponnage.

-Réal Caouette, qui, comme Camil, a également des d'gêpes dans tête de temps en temps en entendant Lyne p*s Claudette.