18/11/2025
CARTA PARA MINHA MADRINHA CLAU
"Bença" Ma!
Olha, é tão difícil começar a escrever para a senhora.
Difícil, por não saber como e por onde começar.
Difícil porque já fugi desse momento muitas vezes.
Difícil, porque existem dores imensuráveis no meu coração.
Difícil, porque sinto que vivo em divida com a senhora.
Difícil porque "fugi", e não me mantive tão perto quanto antes e mais difícil ainda porque existe esse amor que mal cabe no meu peito pela senhora.
Então vou começar pedindo que se um dia conseguir, que me perdoe.
Me perdoe, por ter saído de perto da sua vida sem nenhum aviso, sem deixar pista que isso aconteceria. E na época eu realmente achei que deixando a senhora "mais livre" pra viver seus dias e sua vida era o melhor que eu poderia fazer.
Porque desde que me entendi por gente era no seu colo em que eu vivia, e pra mim não existia outro lugar melhor para estar.
Só que por outro lado entendi que isso te demandava muito tempo, todo esse meu querer ficar perto e passar todos os fins de semana do seu lado e todo o seu tempo livre comigo, consumia o tempo que poderia estar aproveitando a sua vida.
Fui crescendo ouvindo inúmeras coisas de quem não deveria ter dado ouvidos, (mas não tinha sabedoria para saber filtrar todas elas e infelizmente todas ficaram cravadas na minha memória e também em meu coração), mas também fui vendo que cada vez mais minha presença prejudicava sua vida, seu casamento.
Fiquei escondida nos degraus da escada algumas vezes escutando uma briga ou outra, e sabia que eu era o motivo delas, e algumas vezes ia embora de mansinho para casa chorando, por não entender nada daquilo, mas sentia doer e que estava te fazendo mal e sofrer.
Esses sentimentos só foram aumentando, e coloquei na cabeça que não poderia mais te fazer sofrer e se magoar por minha causa e daí veio o "afastamento".
Me perguntavam o porque "sumi", só respondia que por nada, mas por dentro só Deus sempre soube como sangrava (e sangra) e o quanto eu chorava por tentar me manter longe para que pudesse ser feliz.
E agora, enquanto escrevo e revivo toda história, a garganta da um nó e não consigo segurar as lágrimas.
De verdade eu não sei se pudesse voltar no tempo se eu mudaria as coisas, porque mesmo hoje eu ainda iria escolher não te fazer sofrer.
Mas ainda me pego pensando e choro algumas vezes, porque sempre quis compartilhar tanta coisa que aconteceu na minha vida com a senhora, umas bobas e boas, e outras tão dolorosas... E tenho a certeza que em todas elas estaria ao meu lado.
Queria ter te contado sobre meu primeiro beijo, e como odiei. Que poderia ser pelo menino que bateu o dente no meu, mas que eu adorei dar selinho ao invés de beijar.
Queria ter contado da primeira vez que achei estar apaixonada e de coração partido pela desilusão.
Gostaria de ter pedido pra me ensinar a andar de salto alto direito, porque se tinha alguém boa pra isso seria a senhora, mesmo que eu preferisse os sapatos baixos.
Queria ter te contado das vezes em que me senti desconfortável com um adulto se aproximando de mim, e teria conversado comigo sobre assédio e como existiam "adultos ruins", e talvez eu não tivesse acabado sendo vitima de pedofilia por volta dos 14 anos por um membro da igreja.
Queria ter te contado que aos 16 anos, eu tinha feito amizade com uma garota, e parecia que eu conhecia ela uma vida toda. E com o passar do tempo eu tinha descoberto como era estar apaixonada de verdade, só que era por ela.
Teria partilhado as inúmeras histórias que eu ia vivendo e aprendendo.
Tinha corrido pro seus braços com 17 anos quando fui enforcada na porta de casa pelo "meu pai", e que quase fui esfaqueada pelas costas. E sei que no seu colo aquele dia eu teria conforto, que iria me proteger e ajudar a me defender.
Queria ter te contado sobre meus "amores".
E também como estava difícil olhar para dentro de mim, entender quem de fato eu era e me aceitar como era, e te perguntar se eu iria te envergonhar e aos meus padrinhos, quando soubesse que eu gostava de verdade de uma menina.
Queria ter compartilhado muitos momentos felizes que tive também, como o nascimento de cada sobrinho, e quando fui convidada a ser madrinha deles, porque estava realizando um dos meus maiores sonhos. Pois sempre quis ser pra alguém a metade da madrinha que foi pra mim.
Exerceu não somente o título, mas foi minha mãe, e eu tento mesmo que falhando muito, ser igual a você pra eles.
Te dizer que quando alguém ainda hoje me pergunta qual é a sua maior qualidade, só consigo responder, "Acho que é ser carinhosa", porque era o que a senhora me falava.
Tem tanta coisa que eu queria ter vivido ao seu lado, ter escutado, segurado na sua mão e também ter ouvido as suas dores... E palavra alguma é capaz de mensurar o tamanho da dor, do amor e da saudade que eu sinto de coisas que vivi com a senhora e das que não vivi.
E mesmo que nunca leia essa carta, ou que nunca possa me perdoar, vou finalizando agradecendo a senhora.
Agradecer por tanto amor que me dedicou, por todas as lembranças boas que eu tenho da infância ter o seu rosto ao meu lado.
Por ter me dado minhas bonecas, minha sandália da melissa que brilhava no escuro, minha primeira mochila, me presentear com chocolate, ter sido meu refúgio mais seguro, e por tentar me salvar de tanta coisa ruim que acontecia ao meu redor. Porque tenho a certeza que se não tivesse tentado "me salvar" por tantas vezes, eu não conseguiria enxergar a vida com tanta beleza, apesar de todas as dores desse mundo.
Obrigada por existir e se permitir fazer parte da minha vida.
" MA, EU TE AMO DO TAMANHO DO UNIVERSO!"
PRA SEMPRE... 💛
