Todo dia um relato de metamorfose.

Todo dia um relato de metamorfose. Textos autorais sobre todo tipo de mudança.

18/09/2023

existiu um Eu antes, durante e depois de você e esse último é o mais louco de todos.
depois de você eu reaprendi viver tal como um bebê dando seus primeiros passos, totalmente desgovernado.
depois de você, eu me peguei fugindo de tudo que me lembrava do que fomos, fugindo das memórias de nossas histórias, tentando criar uma nova para mim.
depois de você eu mudei meu cabelo, fiz algo que Eu queria, mudei meu jeito de vestir e todo meu estilo, decidi me reinventar.
depois de você eu reformei a casa, terminei o que você não conseguiu (como de costume)
mudei tudo e todas as coisas, e é como se você nunca tivesse passado por aqui ou colocado suas mãos em algo.
depois de você eu voltei para alguns amigos, aqueles que você me afastou porque afirmava que não eram bons para mim.. tolice minha não perceber que era totalmente ao contrário.
depois de você eu peguei o carro, isso mesmo, sem ninguém. dirigi sem rumo até que meus pensamentos estivessem tão distantes quanto eu estava, ou o quanto você está; eu superei muitos medos, incluindo o de f**ar só.
depois de você eu fiz uma viagem, aquela que havíamos planejado juntos. eu conheci pessoas, lugares, comidas, estilos, tudo novo. eu vi coisas únicas e especiais, me diverti tanto que por um segundo eu me esqueci da vida que tinha.
depois de você eu comecei a entrar de cabeça nas coisas que tinha vontade, vivendo como se fosse meu último dia, retomei minha coragem e força de vontade, já não me importava mais a companhia que tinha ou tão menos quem estaria me esperando, depois de você eu aprendi que não se deve esperar nada de ninguém senão você se frustra, muito.
depois de você eu finalmente pude entender que a vida era muito mais do que eu tinha aceitado viver e crer com você.
e finalmente, depois de você, eu te perdoei... compreendi que minha liberdade era necessária mas o que vivemos também foi.
eu jamais poderia estar vivendo tudo isso sem estar em paz por nós e sem te deixar ir...
confesso que esse foi o meu maior ato de amor e sabes o quanto considero você e tudo que vivemos, por isso minha decisão.
ainda há um longo caminho a percorrer até que eu entenda quem eu realmente sou depois de você e anseio muito por um novo caminho, e um novo capítulo para nós.
seja feliz, a gente merece!

por Mariana Almeida. 🦋

06/02/2023

hoje eu estava assistindo aquele filme melancólico, aquele que sempre me faz chorar mas eu assisto mesmo assim, obviamente me lembrei de você. me dando bronca dizendo que não era pra eu assistir porque eu f**aria triste, que ironia...
agora eu fico triste quando esse tipo de coisa acontece, sabe?
não é que eu não tenha superado, superei bem, mas é f**a f**ar lembrando de você nas pequenas coisas. as vezes uma expressão ou uma fala, na letra de uma música ou em alguma piada besta.
é um s**o não ter você aqui, agora eu faço tudo diferente, tudo por minha conta. tinha me acostumado com a rotina de você me corrigindo do teu jeito "certo" de viver, das broncas que me dava quando eu dizia que não estava me alimentando direito, dos teus áudios extensos no fim do dia dizendo como ele tinha sido cansativo,das suas fotos (lindas, inclusive) que me mandava sem o menor sentido, das nossas conversas que eu sempre fazia virar discussão no final.
hoje certas coisas já não fazem mais sentido para mim, porque foi tudo vivido com você. são coisas que eu não vou viver de novo, pelo menos não do mesmo jeito.
eu li um trecho uma vez que dizia "alguns encontros podem ser tão fortes que seguimos um tempo sem saber quem somos" e eu me vi nessa perdição por muito tempo, até entender que ficou um pouco de você em mim e eu não tinha que me preocupar quanto a isso, foi a maneira de nos despedir sem dizer: "obrigada por fazer parte da minha vida e por me deixar participar da sua"
percebi como é absurdo o impacto que você causou na minha vida, e percebi também que embora eu não queira, sempre será inevitável fugir de você por completo. não importa quanto tempo passe, sempre vou ter um pouco de você em mim e justamente por isso sempre vou me lembrar de ti em algum aspecto.
mas sinceramente? não era esse tipo de vida e ligação eterna que eu sonhei ter com você.

por Mariana Almeida. 🦋

21/11/2022

oi, sou eu.
faz tempo que não lhe escrevo nada, então me perdoe se tiver desaprendido.
tenho te observado de longe, vi o quanto sua vida mudou e como isso te transformou, quase irreconhecível para mim.
eu sei que é estranho e entendo se reagir mal, me lembro das vezes em que eu voltava e te fazia ter inúmeras e confusas reações, mas eu quero tentar algo diferente dessa vez.
não quero que pense em mim como um sinal ruim ou como retrocesso, na verdade vim te falar em como venho progredindo e como mudei também... tenho tanto pra contar.
eu só estou te pedindo um tempo, pouca coisa.
você parece bem aparentemente falando, o cabelo não cresceu tanto e olhos continuam como eu me lembrava, difícil reparar nos detalhes só pelas fotos que vejo - falei sério quando disse que te acompanhava -
é que pra falar verdade eu nunca quis estar distante e eu sei que você não gosta quando eu falo sobre nossa volta mas me deixa terminar dessa vez.
não vim aqui te implorar pra voltar, sabe que não tenho vocação pra isso.
certa vez você me disse através de uma música que eu não tinha que me preocupar com nada, mas agora eu me preocupo o tempo todo.
acho que só senti saudades da sua voz me acalmando nesses momentos, chamando meu nome e dizendo que me ama. senti saudades da atenção e dos elogios, das conversas longas e dos abraços em que eu me perdi.
sei que não deveria estar escrevendo para você e sei também que nossa volta é um risco enorme.
não me entenda mal, mas com você tudo era tão fácil que se tornou muito difícil com todas as outras pessoas.
não estou a te pedir nada aqui, isso é mais uma das minhas tentativas de se expressar, na verdade eu só quero que saiba disso tudo, que esteja ciente que eu senti, senti tudo e senti muito.
obrigada pelo seu tempo, estou indo agora.

por Mariana Almeida. 🦋

17/10/2022

eu sei o quanto é difícil para você, me ver assim e não poder fazer nada, não poder se aproximar.
sei que você acha que eu estou adiando as coisas e que pareço não querer seguir em frente por completo mas Deus sabe o quanto eu queria começar de novo, me entregar por completo mais uma vez.
tenho notado teus esforços para minha melhoria, e também é notável todo o teu amor por mim.
tudo que vem fazendo, todo cuidado e zelo por nós e essa pequena vida que estamos construindo aos poucos, eu nunca vivi algo assim e nunca quis tanto alguém como quero você.
acabei construindo um muro entre nós e não é nada pessoal, todas as vezes que entro na defensiva é assim. é difícil para mim abrir as minhas feridas para você, porque você não deveria estar sofrendo com isso, não tem nada haver com a gente.
todas as vezes em que tento me abrir dói e isso não me permite deixar que você se aproxime.
eu queria ter te conhecido antes, muito antes desse caos. queria que tivesse sido com você todas as minhas primeiras vezes de tudo; queria que aquela troca de olhares tivesse sido com você. gostaria de ter te apresentado à minha mãe antes de qualquer outra pessoa, ter conhecido lugares pela primeira vez só com você.
poder sentir as borboletas dançarem na minha barriga ao me dar conta de que estava me apaixonando pela primeira vez, seria tão fácil se tivesse sido você. ..
penso em te dizer aquelas benditas três palavras a todo instante, porque sei o que sinto quando estou contigo e sei que é verdadeiro. tenho lutado contra todos esses fantasmas passados, porque hoje sei que é com você que quero acabar nessa vida e em todas as outras que virão.
então eu peço que por favor não vá embora antes de me conhecer por completo, há tanto em mim que quero lhe apresentar. e tem tanto de você que quero conhecer, admirar, acostumar e até me estressar. tanto que quero viver com você, e só com você.
realmente espero que continue aqui depois de ver como eu realmente sou e embora seja um pouco difícil, agradeço por amar todas as minhas versões como ninguém um dia já amou.

por Mariana Almeida. 🦋

25/04/2022

houve uma época em que você era tudo pra mim. sem possibilidades de dar errado, sem meio termos e sem final.
época que eu não lhe enxergava como você realmente é, pensei que era a pessoa certa.
sem mentiras, sem erros, um amor perfeito... eu com certeza deveria estar fora de mim por achar que aquilo que me oferecia era o que alguém como eu merecia.
quando me lembro do tempo em que te amava e tinha coragem suficiente pra fazer tudo, absolutamente tudo por você, me causa um certo constrangimento.
mas você foi mais ágil que eu, se revelando, mostrando quem você realmente é.
pra minha sorte você estragou tudo. nossa, ainda bem que você ferrou com as coisas antes que eu tomasse uma das maiores decisões de toda minha vida. hoje eu vejo que realmente foi um livramento, o meu grande ponto de partida foi quando você finalmente partiu.
eu te amei tanto, tanto e quis você mais do que qualquer outra pessoa no mundo, mas cá entre nós... sabemos que você nem era tudo isso e de fato se tornou a melhor coisa que eu nunca tive.
obrigada por ter me mostrado que você realmente não era tudo aquilo, obrigada por ter ferrado com as coisas, facilitou muito para o meu livramento!
obrigada por ter me lembrado o quanto eu mereço e o quanto eu sou melhor sem você.
tem que admitir que eu com certeza fui a melhor coisa que você nunca teve e que jamais há de ter ou encontrar novamente, sei que no fundo você sempre soube o quanto perderia assim que eu te deixasse.
com certeza foi uma grande m***a quando caiu na real sobre o quanto você perdeu, ao me perder.

por Mariana Almeida. 🦋

21/03/2022

hoje me perguntaram sobre você, fazia tanto tempo que não mencionavam teu nome para mim e isso foi um pouco estranho. eu me lembro de ter pedido para que nunca mais me dissessem algo sobre você, pra não ser pior... e percebi que realmente consegui seguir enfrente, em paz sabe?
quando falaram de você, me esforcei para trazer teu rosto à minha mente, rosto que pensei jamais esquecer.
já sabia que esse dia chegaria, temi por ele. tinha medo de te esquecer por completo porque imaginava que isso mudaria tudo, e realmente mudou.
não me lembro do seu rosto, não me lembro da tua voz e nem dos teus jeitos.
não me lembro do teu cheiro e nem de como me chamava, tão menos do quanto lhe signicava (justamente por não ser muita coisa) não me lembro nem de nossas manias, e não recordar do passado me trouxe de volta a memória de quem eu era antes de você: alguém completamente livre.
as pessoas me dizem que isso é um tipo de "superação" mas acredito que seja além disso, é um encerramento de ciclo de maneira saudável e correta, ciclo que foi maravilhoso, aliás!
me permiti sofrer para me limpar e me livrar de tudo que envolve você. limpeza tão profunda a ponto de alcançar e apagar tudo de minha memória, falando nisso, sobre o que me perguntaram mesmo? eu não me lembro

por Mariana Almeida. 🦋

24/01/2022

então nos separamos. não como um casal, porque sequer chegamos ser algo tão real assim. no entanto foi real pra mim.
foi como um sonho, que eu temia pela hora em que eu teria que acordar.
já vi esse filme, pelo menos só com você centenas de vezes, eu já sabia que havia um final. confuso, frio, vazio e muito doloroso, para mim, claro.
você também sempre soube, e ao contrário de mim se preparou para isso. preparou a sua vida para depois de mim, como se nada tivesse acontecido.
e não te culpo, você nunca foi muito forte pra esse tipo de coisa, nunca aguentou tanto drama emocional. na verdade, nunca suportou o meu emocional, tão menos o que você fez com ele.
sem entrar em detalhes, eu sei que você sabe bem as coisas que fez e como fez, ninguém é tão ingênuo nesse ponto. e de certa forma uma separação "amigável" tornaria o fardo mais leve, contanto que estivéssemos em paz. e é claro que isso era só mais uma mentira que você precisava acreditar para seguir em frente, ignorando eu e a dor dentro de você.
é loucura como pode ir de "planos para o nosso futuro" à "preciso me afastar agora, espero que entenda" em questão de semanas.
decidir terminar por não aguentar o tranco ou por "não conseguir" conciliar ambas vidas é desculpa pra covardes. você foi covarde.
não que tenha me surpreendido, como eu disse já sabia que haveria mais um final, mas dessa vez eu resolvi sentar pra te ver indo embora... e quer saber?
foi a vista mais linda de toda a minha vida.

por Mariana Almeida. 🦋

29/12/2021

passei a entender o porquê o amadurecimento vem com a dor, eu demorei mas aceitei que o fim foi melhor e talvez a única opção de nos salvar.
no começo a revolta tomou conta do meu coração, eu queria você de qualquer maneira. não há nada mais doloroso do que não f**ar com quem tanto ama, abrir mão do que tanto quer.
tentei criar um novo futuro para mim, sem você. tive que começar tudo de novo, refazendo todos os meus planos sem ti.
é loucura porque meses atrás eu não imaginava minha vida sem você, eu não sabia como iria conseguir superar e anular tanta coisa que vivemos e criamos. pra falar a verdade, eu não me esqueci, de nada. tenho comigo todos as memórias (agora dolorosas) que criamos.
o final foi uma ideia nada inteligente, acabar com tudo por puro medo e insegurança, é ridículo. e você sabe que se tivesse me pedido, eu teria f**ado e teria tentado outra vez.
eu quis salvar a gente e seria capaz de viver tudo aquilo de novo quantas vezes fossem necessárias.
mas foi preciso todo esse tempo para que eu compreendesse que o fim talvez fosse mesmo o melhor. eu me importava demais com você e seria egoísta da minha parte não te deixar ir, mesmo que eu não entendesse o porquê, mesmo que aquilo fosse me enlouquecer.
tu, melhor do que ninguém sabe como foi intenso o que vivemos, como foi especial. e eu espero que saiba tudo que eu fiz por nós, espero que se lembre de mim com carinho.
como eu disse, o final não foi uma ideia inteligente, eu vou te amar de qualquer maneira.

por Mariana Almeida. 🦋

08/11/2021

talvez eu tenha exigido muito de mim, em tudo. fiquei me cobrando sem parar por coisas que não dependiam apenas dos meus esforços, coisas que eu claramente não aguentaria mas acredito que foi necessário.
é difícil dizer não quando se está numa linha de risco, ganhar ou perder, arriscar tudo que tem por algo que ainda nem é seu, é quase um suicídio totalmente irracional. talvez eu tenha tomado escolhas sem pensar perante tudo isso.
a pressão sob mim não me deixava pensar e acabei me entregando totalmente para algo que com toda certeza acabaria comigo. falando sério, essa parte eu já imaginava.
vocês devem estar achando isso uma grande idiotice...
"porque você cavaria a tua própria cova?"
o questionamento certo é: que outras opções eu tenho?
acredito que toda dor tem um prazo. cabe a você decidir quanto tempo ela vai te destruir internamente. é sério, nós temos todo o poder de superar qualquer coisa, a qualquer momento, e sabe porque não fazemos isso? porque queremos sentir aquilo como uma maneira de punição.
esse negócio de "a dor só te torna mais forte"
isso está totalmente errado. você f**a mais forte com o que a dor te faz enxergar: a realidade.
talvez eu tenha encontrado conforto em todo esse caos, por isso eu adiei minha superação. ou talvez só seja a maneira que eu encontrei de fazer isso doer menos, foi necessário sentir tudo de uma vez só.

por Mariana Almeida. 🦋

18/10/2021

escutam por ai duas versões de nós, a de sua parte e a minha, que é a verdadeira, claro.
você como sempre se colocou no papel vitimista, da pobre pessoa incompreendida e inconsolável, procurando qualquer coisa para culpar sua falta de responsabilidade emocional.
jogando tudo em mim para que o fardo f**asse mais leve para ti, mas de que adianta se eu sei que hoje, quando nos deitamos em camas diferentes, é você quem quase não dorme pelo peso da sua consciência...
deve ser difícil admitir que errou incontáveis vezes. deve ser difícil mesmo, contar para as pessoas que você me prometeu alegria mas acabou se tornando o motivo das minhas milhões de lágrimas. deve ser muito difícil ter que explicar para os outros que você até dizia que eu era a melhor coisa da sua vida mas que, mesmo me tendo, você foi atrás de algo que pudesse ser o suficiente para uma pessoa tão egoísta como você. deve ser difícil explicar os seus sumiços e as diversas noites que passava nos braços de outro alguém, enquanto eu esperava por você. deve ser mesmo, muito difícil dizer que me cobrou tanta sinceridade, fidelidade e permanência mas esqueceu que devia isso à mim também.
deve ter se esquecido onde estava quando te encontrei, como a sua vida era deplorável antes de mim e que quase não tinha uma solução. mesmo assim, eu me dediquei a tudo isso.
eu criei você, você só é quem é por minha causa. essa força, confiança e tudo que usa para conquistar as suas novas pessoas foi graças a mim. eu enxerguei o pior em você e te ajudei melhorar, ou pelo menos tentei. por muito tempo foi eu quem mantive você em pé, te livrando das milhões de atrocidades da sua vida. sabe que no final eu sempre fui a única pessoa a f**ar.
mas é muito engraçado como você não é f**a o suficiente para contar essa versão de nós.

por Mariana Almeida. 🦋

27/09/2021

poderia te pedir desculpas em mil línguas diferentes. poderia chorar até que estivéssemos em um mar imenso de culpa. poderia te comprar um caminhão das suas flores favoritas. mas eu entendi, que nenhuma demonstração é suficiente para reparar a dor que eu lhe causei.
não quero ser hipócrita, isso é apenas para que saiba que meu sentimento não mudou, ainda é do mesmo jeito. todo seu.
agora essas palavras não fazem tanto sentido assim, considerando que lhe feri profundamente.
tinha certeza que era você, que queria f**ar contigo, te queria para sempre e eu realmente não entendo como me deixei levar pelas coisas momentâneas.
eu dizia, para todos, o quanto você era especial, o quanto me deixava feliz, o quanto era genial em tudo que fazia, mais que gostar de você, eu te admirava
(ainda admiro).
meus amigos que sabem muito bem o meu histórico amoroso, nunca perguntaram tanto de alguém como perguntam de você. eles dizem que eu acabei me tornando alguém melhor, que você me fez muito bem e que era a pessoa certa para mim.
sei que era, eu sei bem o que eu deixei partir, infelizmente só fui perceber quando já era muito, muito tarde.
tu sabe como eu sou irracional, e como me deixo levar pelas minhas emoções. mesmo que, isso nunca justifique minhas atitudes, eu sei e você sabe, que ainda que eu conheça mais um milhão de pessoas, você sempre será quem eu mais amei estar.
também poderia te dizer obrigada em mil línguas diferentes, mas sabemos que nem mesmo isso seria o suficiente.

por Mariana Almeida. 🦋

31/08/2021

você está em minhas memórias. nas boas e ruins, nas mais claras e até mesmo nas que eu quase me esqueço.
cada vez que eu olho para trás, vejo você, vejo nós, vejo o eterno. já ouvi falar da teoria sobre o eterno, que ele só existe enquanto dura aquele determinado momento. mas para mim, o eterno foi o que vivemos.
nós seguimos rumos diferentes, objetivos diferentes e agora estamos nos refazendo, nos recriando, distantes mas ainda com pedaços de tudo que já vivemos e criamos.
é isso que as memórias fazem, onde quer que eu e você estejamos, agora ou daqui um milhão de anos, nossas memórias continuarão existindo e elas continuarão sendo nossas.
é como carregar o pedaço de outro alguém com você, isso muda tudo. não se pode ser o mesmo depois de uma pessoa, um amor talvez...
só eu sei o quanto mudei depois de você, o quanto as memórias que criei contigo me transformam todos os dias. há momentos que trazem de volta coisas tão específ**as, coisas que só eu sei e que só você entenderia, esses momentos dispertam tudo em mim de novo. mas, eu já deveria saber que agora, tudo não passa de memórias.

por Mariana Almeida. 🦋

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