Trozos de mi

Trozos de mi I am learning to heal myself ❤️‍🩹❤️‍🩹

19/02/2026

"Ojalá nunca hayas leído nada de lo que te he escrito, porque me destrozaría saber que a pesar de eso no me has buscado"

-Mario Benedetti.

19/02/2026

“Conocía mi dirección, mi teléfono, mi café de rutina, mi trabajo, pero no había hecho nada por verme”.

—Mario Benedetti

19/02/2026

ya no la quiero es cierto,
¡ah!
pero cuanto la quise.

16/02/2026

No siempre fui bueno con él.
La verdad es que, muchas veces, fui un hijo de p**a.

Lo amaba con una intensidad que me desbordaba, pero no sabía qué hacer con ese amor.
En lugar de dárselo de dejar que lo tocara, que lo envolviera, que lo llenara con esa ternura áspera que me habitaba me lo tragaba.
Lo guardaba como quien se traga un grito.

Hay algo que todavía no logro entender:
su amor llegaba a mí sin esfuerzo, como la luz entrando por una ventana abierta.
El mío, en cambio, no encontraba salida.
No fluía hacia él.
Se quedaba atrapado en algún lugar entre el pecho y la garganta, endurecido, inmóvil.

A veces pienso que su amor era tan grande que anulaba el mío.
Él y su amor se volvían una sustancia espesa, densa, casi irrespirable…
y yo, junto con lo que sentía, quedaba atascado dentro.

Entonces me convertía en furia.
En una torpeza violenta.
En palabras que no quería decir y gestos que no sabía controlar.

Él no podía entenderlo.
¿Cómo explicarle que lo hería precisamente porque lo amaba?
¿Cómo decirle que mi desesperación no era ausencia de amor,
sino amor sin salida?

Lo traté mal muchas veces.
No porque no me importara…
sino porque me importaba demasiado
y yo no sabía cómo sostener algo tan grande sin romperlo.

Y aun así, incluso en mis peores momentos,
lo quería más que a mi vida.
Quizá ese fue el problema:
nunca supe cómo amar sin destruir.

26/01/2026

No intentes comprenderme.
La comprensión presupone orden, y aquí no lo hay.
Apenas logro sostenerme yo, después de tanto tiempo habitando este estado sin nombre.

Hay miedo, sí.
No a algo concreto, sino a todo.
Preguntar sería inútil: ni siquiera yo tengo acceso a la causa.

No expliques, no analices, no intentes reparar.
La reparación cansa.
Permanece. Eso es suficiente.

Háblame de algo que no importe.
Un recuerdo irrelevante, una risa antigua, una historia sin consecuencias.
Incluso una canción heredada sirve.

No limpies mis lágrimas: son un proceso, no una emergencia.
No me mires con compasión ni con alarma.
Esto no es nuevo. Ya he salido de aquí.
Este instante es el único donde la fortaleza es posible.

Dentro ocurre algo comparable a una catástrofe sin testigos.
La estructura cede. Las costuras fallan.
Todo parece anunciar una amenaza sin rostro, sin fecha, sin lugar.

La mente se fragmenta: pensamientos simultáneos, invasivos, inútiles.
No es voluntad. No es elección.
También yo querría escapar de mí.

No prometas nada.
No preguntes nada.
Solo di algo bueno.
Cualquier cosa que no duela.

No estoy completa, y no busco estarlo.La perfección me cansa;prefiero mis partes rotas, mis dudas crudas,mi forma extrañ...
12/12/2025

No estoy completa, y no busco estarlo.
La perfección me cansa;
prefiero mis partes rotas, mis dudas crudas,
mi forma extraña de sentir demasiado o nada.
No quiero explicarme.
Solo quiero ser.
Incluso si eso significa ser un misterio hasta para mí.

12/12/2025

Hay días en los que siento que la vida no significa nada…
y aun así me empeño en buscarle sentido, como si la respuesta estuviera escondida en mis silencios o en mis cicatrices.

12/12/2025

Odiarme es aceptar que me amaste.

28/08/2025



Capítulo 3 – Lo que se queda cuando uno se va (continuación)

Mientras Narcisa se hundía en recuerdos que tenían filo, Lucian habitaba otro tipo de vacío.

Para él, la ausencia no se tejía con sangre ni venganzas heredadas, sino con una sensación constante de inacabado. Como si cada día fuera una página arrancada de un libro que nunca alcanzaba a leerse completo.

Ese domingo despertó con la costumbre de los silencios largos. Se preparó café negro y lo bebió junto a la ventana abierta de su departamento en el séptimo piso. El aire fresco entraba como un visitante tímido, pero Lucian apenas lo notaba.

No pensaba en Narcisa de manera obsesiva —todavía no—. Pero sí en la imagen que había dejado: aquella mujer con un aura tan inexplicable que parecía no pertenecer al mismo mundo.

Ella no se le aparecía como un recuerdo dulce, sino como una incógnita: una frase interrumpida que lo desafiaba a completarla.

—¿Qué se queda cuando uno se va? —repitió en voz baja, como si esa pregunta, escuchada de labios invisibles, se hubiera quedado flotando en su departamento.

La ciudad afuera seguía con su ruido mecánico: bocinas, pasos, niños gritando en la calle. Pero dentro, Lucian solo oía su respiración y el roce de las páginas de un libro que ni siquiera lograba leer.

No podía evitarlo: quería descifrarla.

Esa mujer había puesto en jaque su equilibrio sin tocarlo demasiado. Había algo en ella, algo en su mirada firme, en esa forma de sostener los silencios sin miedo.

La pensaba como se piensa en un poema incompleto: no para resolverlo, sino para soportar la incomodidad de su misterio.

Se preguntó si volvería a verla.

No era un deseo romántico todavía, sino una inquietud intelectual, una provocación emocional. Una línea que se queda en el borde de la lengua y no se deja olvidar.

La ciudad avanzaba, sí. El mundo giraba.
Pero dentro de ambos —Narcisa y Lucian— ya había comenzado un eco que los ataba sin permiso.

Uno con raíces en la herida.
El otro con raíces en la duda.

El destino, como un cazador paciente, solo esperaba el momento de volver a cruzarlos.

08/08/2025

Yo amaba a tristeza, sabes?
La romanticé tanto que terminé de rodillas ante ella.

Durante un tiempo, dejar ir la tristeza fue como dejarme ir a mí misma. La idealicé hasta el punto de convertirme en su perro fiel, y ella mi único amo.

Pero tuve que dejarla ir, me di cuenta que me estaba matando, me sentía enferma.

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