Marco e Pippo

03/06/2026

Cara maestra precaria,
io ho un smerdaio di hobi. Ne ho talmente tanti che se fano un film su di me lo chiamano “Lo Hobi”. Il problema dei miei hobi è che un poco li ho scielti io, altri li ha scielti la mama, altri la nona, altri il popà, altri la società. Partanto mi trovo a fare nuoto, pianoforte, fatoria didatica, catechismo e PleiStescio. Dopo no lamentatevi se a scuola vado male: quando casso è che facio i conpiti io?!?
L’hobi che mi piace di più è ndare a catechismo. Ma no pal catechismo in sè... bello Gesù eh, forte el tipo, vorei essere come lui. Ma la femeneta che ce lo insegna è rompi totani peggio dela maestra in classe!
Però mi piace parchè il catechismo finisse ale tre e le mame possono venirci prendere solo alle quattro dopo il part-time prolungato di quel cancaro di parone che no le ha dato le venti ore a setimana. In quela oreta nissuni ci rompe i totani e giochiamo a calcio! È il momento più belo dela mia vita.
Par ca**tà... sucede di tuto nel canpeto del prete, ci sono erbe alte coe pantegane, il fosso con l’eletrospirosi dove vanno i baeoni e la rete di ferro rota co scrito “pericolo tetano”. Ma noi siamo felici di stare insieme!
Comunque no è che solo i putelli hano i hobi. Anca i grandi ne hano!
I adulti, queli dai trenta ai cinquanta anni, ne hanno pochi parchè essi lavorano.
Le femene vano a pilate due volte a setimana ma ne saltano quatro al mese parchè hano i picoi malati, il compleano della suocera maledeta e il ciclo. E si incassano parchè perdono i schelli e “chea cancara de insegnante no mei da mai indrio”.
I omani invezze vano a calceto una volta a setimana ma ne saltano tre al mese parchè si fano male ai zenoci. E vano lavorare caminando sòti e orgogliosi così possono dire: “Eh... un contrasto ieri sera a calcetto... mi go mae, ma staltro ze ancora in ospedae!”
I veci hano in genere due hobi: zogare a carte e andare dal dotore.
Tipo mia nona apartiene ala seconda categoria, è sempre dal dotore: ha più ricette lei che no Masterscièff!
E alora prima va dal dotore, dopo va dal specialista fare le anaisi, dopo torna dal dotore a mostrargliele, dopo va in farmacia… insoma è tutta una fatica pa avere ste medicine. Par quello si dice “impegnativa!”
Il nonno invezze appartiene alla seconda categoria, esso è campione di briscola. Quando gioca coi sui amici penso sempre al Vangelo quando il Signore disse: “dove sono due o tre riuniti, Dio è con loro”. Ecco… a briscola sono in quattro, e posso assicurare che è con loro tuto il tempo!
Insoma maestra, noi putelli ci piace divertirci, i grandi invezze quando si divertono devono sempre fare gara: a calcetto se perdono si incassano, a pilate se c’è una più bella vano casa tristi, dal dotore se ea Fernanda sta mejo dea Pina, ea Pina pensa “Eh no, mi vojo avere più disgrassie dea Fernanda!”, il nonno pensa “Maledetto Piero, tutte ti e briscole sto giro!”
Chiudo co un pensiero: basta fare gare, inparate da noi putelli e divertitevi di più!
Toma
P.S. – il nonno è qua con me e ha letto il tema. Gli è piaciuto, ma no posso scrivere come ha manifestato la sua approvassione.

02/06/2026

Ogni vacanza la stessa storia 😂

29/05/2026

Ciano Contin cerca di capirne di più sulle Ferrari Luce…😂

27/05/2026

Cara maestra precaria,
di notte non sogno mai parchè sono disturbato da quello che succede casa.
Ho i muri massa fini, se uno da staltra parte respira, fa le pernacchie o fa cigolare il letto, tu da staltra parte del muro senti tuto.
Par ca**tà, le pernacchie che fa mio popà le senti anca se c’è il muro di cemento armato, ma questo è naltro discorso.
Aproposito di genitori. Mia mama dice che la causa del fato che non ha più raporti sessuali co mio popà sono i muri sottili, parchè ha paura che i figli sentono. Io le ho deto: “Mama, preferisso sentire che fai amore col popà che no che barufi col popà. Almanco tiri la bocca pa qualcosa di utile”. E lei, amorevolmente, mi ha s-ciafèsato energicamente la coppa.
Il popà dice che la causa del fato che no ha raporti co mia mama... è mia mama! Parchè lui ha provato anche a tintonarla in macchina, in campeggio, su un albergo in ferie, dentro i bagni del supermercato, in cesa, a casa di mia zia Ornella, al ricevimento genitori finchè spetava, in coa a Gardala, sotto il scivolo del parco, ma gnente!
Possiamo dunque asserire che l’unico muro rilevabile in questa relazione è quello relativo alla frigidità atonica di mia madre. (Parentesi. Sta frase ultima l’ha scrita mia sorela che studia letere. Io no ho capito niente ma spero di no aver offeso nissuni).
Naltro problema par cui no dormo è mio nonno. Sicome che prende la pastiglia della pressione, esso di notte va fare p**ì almanco 5 volte. E sicome no vuole svelliare gli altri, no impissa gnanca la luce del coridoio. Ma in questo modo sbate dapartuto i piè e si incalca il deo grosso. Che si chiama anche alluce. E quando sbatti fa tanto male, da cui il detto “ho un dolore alluci-nante”. Così il nonno bestemmia dal dolore, e ci sveja instesso.
Ma noi facciamo finta di gnente pa no farlo vergognare, parché comunque no è bello aver bisogno di andare in bagno continuamente. No è bello gnanca bestemmiare, se è par quello.
Che poi, co molto rispetto, mi viene da pensare: ebete, pitosto taca la luce!
Dopo rivi in bagno, fai pi**in e tiri l’acua... e quea no fa rumore?!? Dato che i muri sono di cartongesso, mi sveglio in ogni caso con qualcosa che tiri: o i porchi, o l’acua. Dunque a sto punto fai prima tacare la luce!
Insomma maestra, ho capito che i sogni sono direttamente legati ai muri co cui è fatta una casa. Se la casa è fatta male, no sogni mai. Se è fatta bene, sogni sempre.
Ecco parché una bella casa si chiama “la casa dei sogni”.
Saluti maestra!
Toma

26/05/2026

Ci sono accoppiate che nella storia non si possono separare…
Poi c’è il Maestro Fuffa🤣

23/05/2026

Ciano Contin chiama Matteo Salvini…anche se non ha chiarissimo i ruoli 😄
Si incontreranno a Palazzo Chigi? 🤨

22/05/2026

20/05/2026

Cara maestra precaria,

proprio in questi giorni ho scoperto una cosa che mi rende felice.

Tutto è scomissiato domenica scorsa a calcio. Al 90’ minuto la mia scuadra perdeva 3 a 2 e l’albitro ci ha dato rigore grassie a Chevin Botin che pa un fallo inesistente si è butato in tera e ha tirato la boca e biastemato par convincere l’albitro che aveva male. (Parentesi. Chevin Botin è il mio amico, quelo che tira talmente tante biasteme che per la prima confessione, c’erano 5 preti insieme tipo Avengers, parchè uno non ce la fa da solo coi suoi poteri).

Ognimodo il mister mi ha scelto proprio me pa ti**re il rigore. E io ho tirato. Alto. Ma tanto alto. Del tipo che il baeon deve ancora cascare in tera, e sono passati quattro giorni!

Su quello a me mi vegneva da piangere. No tanto par la sconfitta, ma par le conseguense terificanti del mio erore:

1 – i miei conpagni mi hano dato tuti una pacca sula spalla… ma tanto forte. Ho ancora i segni, tanto che adesso no mi ciamano più Toma, ma Ema-Toma.

2 – il mister mi ha canbiato. Nel senso che mi ha deto talmente tante parole, che sono proprio canbiato di caratere. Ero solare, simpatico e ridevo senpre. Adesso ho il muso duro, no parlo co nissuni e ho tacato a bere e fumare (ricordo che ho 9 anni).

3 – i genitori dei miei amici in tribuna si sono comportati con me come si comporterebe un stormo di colombi col scagoto insima una statua in piassa San Marco.

4 – a scuola no mi parla più nessuni. Gnanca Chevin. Esso è talmente deluso da me che ha parfino smesso di dirmi le bestemie contro.

Ho pensato tanto a come reagire e avevo trovato una solussione: cambiare sport, scuola, paese e sesso par non farmi mai più riconossere. Pensavo di andare a vivere tipo a Asiago e darmi al ochei. Feminile, naturalmente.

Ma il mio popà, che pena gli ho deto del idea del hochei feminile ha biastemato come un Chevin Botin, mi ha indomandato: “Ma cossa che è sucesso?”

E gli ho racontato del clamore nato dal mio erore del rigore che da ore infieriva sul mio umore procurandomi dolore col timore che tuti mi portassero par sempre rancore.

E lui mi ha deto: “Tesoro, è impossibile no sbagliare mai.”

“Si popà, ma quando che sbagli poi tuti si incassano come che loro sono perfeti e te sei l’unico mona.”

“Toma, certo che tu sei mona, su questo nessuno ha dubbi. Lo sapiamo da quando che sei al mondo, tesoro, no c’entra il rigore. Ma tutti possono fare errori. Guarda il grande Giotto per esempio...”

“Cosa ha fatto Giotto popà?”

“Ho leto su Focus che nela sua vita ha fato un mucio di cappelle, ma è considerato il numero uno dei pitori! Toma, se gli amici ti volliono bene davvero, quando che sbagli ti lasciano sbagliare. E poi ti vogliono più bene ancora. L’erore più grando è pensare che bisogna essere sempre perfetti. Cavateo dalla testa, se no non sarai mai felice”.

Uau. Che beo. Una roba così no me l’aveva mai detto nissuni!

Ecco maestra, questa risposta del mio popà è la cosa che mi ha reso proprio felice, mi ha dato tanta serenità!

Anca se poi ha aggiunto: “Però ea prossima volta fa ti**re qualcun altro, bruto ebete. Come se fa sbagliare un rigore?! Insulso!”

Eco, adesso riconosco il popà!!!

Ciao maestra!

Ema-Toma.

P.S. - il pallone del rigore è stato ritrovato su una fameja a 4 Km dal campo da calcio. Essi hanno messo il pallone su una sporta e l’hano portata ai carabinieri pa fare denuncia. Da cui il detto “sporta denuncia”.

14/05/2026

Ciano Contin, il papa e Jannik Sinner… voi che dite? 😂

13/05/2026

Ciano Contin é a Roma… che succederà?