Aline Mengant • Thérapeute

Aline Mengant • Thérapeute Thérapeute • Libérer la fatigue émotionnelle et sortir des difficultés relationnelles : couple, famille, travail, pour retrouver clarté et apaisement.

04/09/2026

« Moi… j’aurais pas fait comme ça… »

Cette phrase qui paraît anodine raconte parfois beaucoup de choses.
Parce que nous pouvons facilement prendre notre manière de faire comme point de référence, comme norme.

« Moi, j’aurais prévenu. »
« Moi, j’aurais pensé à lui. »
« Moi, j’aurais fait attention à ce détail… »
🙄😒😤

Et quand l’autre agit autrement, il est facile d’interpréter ce : « Il ne fait pas comme moi »
En :
« Il ne fait pas attention. »
« Il ne pense pas à moi. »
« Il ne me comprend pas. »
🙄😒😤

Mais, l’autre n’est pas nous.

Il arrive dans la relation avec son histoire, ses habitudes, ses repères, ses besoins, sa sensibilité et sa manière d’aimer. Cela ne veut pas dire que tout accepter ou tout excuser.

Mais rencontrer réellement l’autre demande parfois de pouvoir distinguer : ce qui est réellement difficile pour moi dans ce qu’il fait… et ce qui me dérange simplement parce qu’il ne fait pas comme moi, je l’aurais fait.

Peut-être qu’aimer plus consciemment passe aussi par là : laisser à l’autre suffisamment de place pour être lui, sans faire de notre manière d’aimer la seule manière juste d’aimer.

Si vous vous reconnaissez dans cette difficulté à faire une place à la différence de l’autre sans vous perdre vous-même, c’est aussi un sujet que nous pouvons explorer en séance individuelle. Mes prochains créneaux sont disponibles en visio, et au cabinet pour les personnes locales. Vous pouvez retrouver mon calendrier dans les liens en bio.

01/09/2026

« Si je dois lui demander, ça n’a plus la même valeur. »

Je crois qu’il y a quelque chose de très humain derrière cette phrase. Nous aimons les gestes spontanés parce qu’ils nous donnent parfois le sentiment d’être profondément connue ou reconnue par l’autre.
«  Ah… Il a pensé à moi 🥰 »
« Il a remarqué… ❤️ »
« Je n’ai rien eu besoin de dire ! ☺️ »

Et bien sûr que ces attentions ont de la valeur dans une relation. Mais si nous faisons de cette capacité à deviner une preuve de l’amour que l’autre nous porte, nous risquons aussi de lui demander quelque chose de difficile : savoir ce qui se passe en nous sans que nous ayons à le lui dire ou le lui montrer.

Exprimer un besoin, ce n’est pas forcément enlever de la valeur à ce que l’autre en fera ensuite. Cela peut aussi être une manière de lui permettre de mieux nous connaître.

Parce qu’au fond, rencontrer l’autre, c’est aussi découvrir ce qui compte pour lui, ce qui le touche, ce dont il a besoin… et accepter que nous ne le sachions pas toujours spontanément mais aussi qu’avec le temps nous changeons et que nos besoins évoluent.

Et peut-être que prendre soin du lien passe aussi par là : ne pas seulement attendre d’être comprise, mais aussi apprendre à se faire connaître.

Qu’en pensez-vous ? Est-ce que demander enlève de la valeur au geste lorsqu’il arrive ensuite ?

30/08/2026

« Dès qu’il rentre dans la pièce, mon corps se tend. »

Peut-être que, pour vous, cette tension a une explication évidente : « Il m’énerve. », « Je sais déjà comment ça va se passer. », « Ça fait des mois que c’est comme ça. »

Et peut-être que vous avez raison : votre réaction ne sort pas de nulle part.

Parce que lorsqu’il entre dans la pièce, votre corps ne rencontre pas seulement ce qui est en train de se passer maintenant. Il peut aussi réagir à tout ce qui s’est déjà passé entre vous : à ce que vous anticipez, à ce qui s’est répété, à ce qui n’a peut-être jamais vraiment été réparé ou apaisé.

Et parfois, quelque chose de plus ancien encore peut venir se mêler à ce qui appartient à votre relation aujourd’hui.

Alors plutôt que de vous demander immédiatement si votre réaction est « normale » ou si c’est lui qui vous met dans cet état, une autre exploration est possible :

À quoi mon corps est-il en train de réagir exactement ?

Parce que comprendre cela peut aider à distinguer ce qui se passe aujourd’hui entre vous, ce que votre histoire commune a construit… et ce que vous apportez peut-être, vous aussi, de votre propre histoire dans le lien.

C’est précisément ce type d’exploration que je propose en séance individuelle : comprendre ce qui se joue aujourd’hui dans la relation, mais aussi ce que votre histoire peut venir réveiller dans le lien.

Si ce sujet résonne avec ce que vous vivez, mes disponibilités sont accessibles dans mon calendrier, via les liens en bio.

28/08/2026

Vous ne lui demandez peut-être pas seulement de faire quelque chose. Parfois, derrière l’agacement de devoir demander, il y a aussi l’envie d’être vue.

Vous aimeriez qu’il remarque que vous êtes fatiguée, qu’il perçoive ce que vous prenez en charge ou qu’il pense à vous de lui-même.

Il y a là une distinction intéressante : de quoi avez-vous réellement besoin à ce moment-là ? D’aide, d’attention, de reconnaissance ou de sentir que vous n’êtes pas seule à porter ?

Mais on peut aller encore un peu plus loin.

Parce que parfois, ce qui nous fait mal n’est pas seulement que l’autre ne fasse pas quelque chose.

C’est aussi qu’il faille le demander.

Comme si le fait d’être aimée devait parfois vouloir dire : être comprise sans avoir à expliquer, être remarquée sans avoir à signaler, être rejointe sans avoir à demander.

Et c’est là qu’une autre question peut apparaître : Qu’est-ce que j’attends de l’amour à cet endroit-là ? Est-ce que j’attends que l’autre devine ? Est-ce que le geste perd de sa valeur pour moi s’il arrive après que je l’ai demandé ?

Est-ce que je peux exprimer clairement un besoin sans considérer qu’il aurait déjà dû le voir ?

Mettre des mots sur un besoin reste important. Mais apprendre à aimer, c’est aussi apprendre à regarder ce que nous attendons de l’autre, ce que nous lui demandons parfois sans le dire et la manière dont nous construisons ensemble une façon de nous rejoindre.

Si ce sujet résonne avec ce que vous vivez, mes séances individuelles sont ouvertes en visio et en cabinet. Vous pouvez retrouver mes disponibilités dans mon calendrier accessible dans mes liens en bio.

26/08/2026

« Je n’ai pas envie. Mais je vais dire oui quand même. »

Parfois, dire oui semble plus simple parce qu’un non pourrait décevoir ou créer une tension dans le lien. Mettre une limite peut aboutir sur une demande d’explication ou même vous confronter à une réaction de l’autre que vous préférez éviter.

Alors vous dites oui.

Ce qu’il est intéressant de noter ici selon moi, ce n’est pas l’importance d’apprendre à dire non à tout prix. C’est plutôt de regarder ce qui rend votre non si difficile à exprimer.

Parce qu’entre choisir de faire quelque chose pour l’autre, parce qu’on l’aime, et ne pas oser faire autrement, il y a une différence : l’un pourrait parler de désir et l’autre plutôt de peur, d’évitement ou d’adaptation.

Et c’est là que le sujet devient aussi relationnel.

Est-ce que je suis en train de prendre soin du lien… ou d’éviter ce que la réaction de l’autre pourrait provoquer en moi ?

Aimer ne veut pas dire toujours dire oui pour préserver l’harmonie, et prendre sa place ne veut pas dire cesser de tenir compte de l’autre.

L’enjeu est plutôt de pouvoir entendre ce que vous voulez, tout en laissant une place à ce que l’autre veut, sans que l’un ait systématiquement à s’effacer pour préserver le lien.

Si vous vous reconnaissez dans cette difficulté à dire non, à vous écouter ou à exprimer vos limites et vos besoins, c’est aussi un sujet que nous pouvons explorer en séance individuelle. Mes disponibilités sont visibles dans mon calendrier, accessible dans mes liens en bio.

23/08/2026

« Mais qui a raison ? »

Il y a des moments dans une relation où cette question prend énormément de place.

On repasse les conversations.
On regarde ce que l’autre fait ou ne fait pas.
On cherche ce que nous aurions pu faire autrement.

Et parfois, nous sommes tellement occupés à essayer de déterminer à qui appartient le problème que nous passons à côté d’une autre réalité : quelque chose, dans cette relation, me fait souffrir.

Reconnaître cette souffrance ne désigne pas un coupable. Et cela ne permet pas encore de savoir s’il faut rester, partir, demander quelque chose, poser une limite ou changer soi-même.

Mais cela permet de commencer à regarder ailleurs que dans la recherche d’un verdict :
Cela permet de regarder en face ce que je suis réellement en train de vivre.

Poser son regard sur cette souffrance, comprendre ce qui se joue et retrouver progressivement ses propres repères, c’est exactement le travail que je propose en séance individuelle.

Si ce que je décris ici résonne avec ce que vous vivez aujourd’hui, vous pouvez consulter mes prochains créneaux de consultation dans mon calendrier. Je vous accompagne en visio, ou au cabinet pour les personnes qui habitent Clisson (44) ou Montaigu (85) 🤍

20/08/2026

Un couple, ce sont deux individus qui décident de s’unir pour avancer ensemble.

Et ainsi, un couple, c’est trois entités.
Il y a moi.
Il y a l’autre.
Et il y a le lien que nous créons ensemble.

Ce lien ne se nourrit pas uniquement du fait de partager une maison, des enfants, des habitudes ou une histoire.

Il a aussi besoin d’une direction, d’une vision, d’un “pourquoi” je choisis ce lien : pourquoi choisissons-nous d’être ensemble ? Qu’avons-nous envie de construire, de vivre et de créer ensemble ?

Mais cette direction n’est pas définie une fois pour toutes. Avec les années, les enfants, les épreuves, les changements de chacun, elle a besoin d’être regardée à nouveau, encore et encore. Ce qui se joue dans le lien à besoin d’être nommée. Ce que chacun apporte à besoin d’être exprimé et accepté de part et d’autre. Et parfois le lien doit se redéfinir.

Il ne s’agit pas d’être solide, il s’agit d’être unit dans l’amour, dans son coeur et dans une volonté commune d’avancer ensemble dans la même direction. Parce qu’il y a une différence entre continuer à vivre ensemble parce que nous sommes ensemble depuis longtemps et continuer à choisir notre union pour ce que nous voulons en faire.

Et vous, si vous preniez quelques minutes pour regarder votre couple aujourd’hui :

qu’est-ce qui nourrit encore votre lien, au-delà de tout ce que vous faites “fonctionner” ensemble ?

18/08/2026

« Est-ce que j’exagère ? »

Parfois, cette question arrive avant même que nous n’ayons pris le temps d’écouter ce qui se passe en nous.

Comme s’il fallait d’abord réussir à déterminer qui a raison, qui a tort, si ce que l’autre a fait est suffisamment grave, si notre réaction est logique étant donné la situation… pour avoir le droit de ressentir ce que nous ressentons.

Mais écouter son ressenti ne veut pas dire écrire une vérité sur l’autre ou ce qu’il nous fait vivre dans le lien.

* Je peux me sentir rejetée sans que l’autre ne soit en train de me rejeter.
* Je peux avoir peur qu’il s’éloigne sans qu’il n’ait l’intention de partir.
* Je peux me sentir blessée sans avoir encore compris exactement ce qui vient d’être touché en moi.

Mon ressenti me donne une information précieuse sur ce qui est en train de se passer en moi, pas sur ce qui se joue vraiment dans le lien.

Et c’est souvent sur ce ressenti que peut commencer le travail sur soi.

Si vous avez besoin d’un espace pour comprendre ce qui se joue en vous dans vos relations, je vous accompagne en séance individuelle, en visio ou au cabinet.

Les premiers créneaux de septembre sont ouverts. Vous pouvez m’écrire en message privé pour en savoir plus. 🤍

14/08/2026

« Il me répond moins » est une observation.

« Il tient moins à moi » est une interprétation.

Et parfois, nous passons de l’une à l’autre tellement rapidement que nous ne voyons même plus l’espace qui existe entre les deux.

Cela ne signifie pas que notre interprétation est forcément fausse.

Mais avant de chercher à comprendre ce qui se passe chez l’autre, nous pouvons peut-être commencer par nous demander :

Qu’est-ce que son attitude est en train de me faire vivre, à moi ?

Revenir à soi peut nous permettre de revenir dans le lien en parlant davantage de ce que nous vivons, plutôt que de ce que nous imaginons que l’autre pense ou ressent.

05/08/2026

On voit souvent les moments comme étant précieux une fois qu’ils sont derrière nous. Apprenons chaque jour un peu plus à être heureux dans l’instant présent 🤍

Adresse

Clisson

Site Web

, ,

Notifications

Soyez le premier à savoir et laissez-nous vous envoyer un courriel lorsque Aline Mengant • Thérapeute publie des nouvelles et des promotions. Votre adresse e-mail ne sera pas utilisée à d'autres fins, et vous pouvez vous désabonner à tout moment.

Contacter L'entreprise

Envoyer un message à Aline Mengant • Thérapeute:

Raccourcis

Partager